ein Witz !!!

**Kurvensau**

Ha,Ha,Ha da waren ja ein paar saugute dabei..

Da habe ich noch zwei

Kommt eine Frau zum Metzger und möchte eine Salami kaufen.
Fragt der Metzger:
Geschnitten oder am Stück.
Da hebt die Frau den Rock und fragt:
Ist das
ne Muschi oder ein CD-Wechsler

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können
aber kein Deutsch.
Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch
und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis
auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis
auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Ok der letzte für heute

Ein Marktschreier steht Samstag vormittag auf dem Markt und ruft: "
Otronen Zitrangen Otronen Zitrangen...!!"
Kommt eine gute Feh herbei und sagt:
"Guter Mann das heißt Zitronen und Orangen, wenn du das bis
nächsten Samstag lernst hast du einen Wunsch bei mir frei!"

Der Mann übt die ganze Woche. Nächsten Samstag steht er wieder auf dem Markt und
ruft perfekt:

"Zitronen, Orangen..."
Kommt die gute Fee wieder vorbei und sagt:
"Jetzt kannst du es ja, was für einen Wunsch soll ich dir denn
erfüllen?"
Antwortet er:
" Mögeln vöcht ich dich, Nag und Tacht, bis das
dir die Schlotzte vottert und mir der Wipfel zibriert!!!"

Shivernaked

Im Altenheim:

Fragt die Traude den Gerd: Du darf ich wieder neben dir sitzen und dein Glied halten??

Gerd: Nein, da sitzt schon die Renate.

Traude: Was hat die, was ich nicht habe?!

Gerd: PARKINSON.

ein kleiner, netter Witz:

Sitzen 2 Schokoladentäfelchen auf der Mauer. Fällts eine herunter und schreit AUA, fragts andere:

hasch dirs ripple gebrochen??

sagts andere: Nö, mich hats voll auf die Nüsse geschlagen.

**Kurvensau**

Dicke Luft bei Lehmanns.
"Du bist ja schon wieder betrunken!"schimpft sie.
"Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:

"Weißt du was das ist?"

"Ja, das ist ein
Pipimann."

"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was
ist das?"

"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hotdog und einem Schwulen?
Der Hotdog furzt nicht, wenn man das Würstchen rauszieht!!!!!

guzzimax

guzzimax

...hier ist noch einer

Eine Frau will ihren Mann betören,

sobald er nach Hause kommt.

Sie legt sich nackt auf den Fußboden und
macht Spagat auf den Fliesen im Flur.

Als der Mann nach Hause kommt
und sie aufstehen will,

merkt sie,

dass sie sich mit ihrem besten
Stück an den Fliesen festgesaugt hat.

Der Mann holt einen Klempner.

Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe:

die Fliesen zu
zerschlagen!

Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer!

Die
Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"

Darauf fängt
der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.

Mann: "Heeee,
was machen sie denn da?" Klempner:

"Na ich mach sie ein
bisschen feucht,

dann können wir sie in die Küche schieben,

da sind
die Fliesen billiger."

DLzG Massimo

Pot

Ein Frauenarzt musste seine Praxis aufgeben und ist arbeitslos. Verzweifelt geht er aufs Arbeitsamt. Dort bekommt er zunächst eine Stelle als Maler.
Am Ende des ersten Arbeitstags kommt der Meister auf die Baustelle und nimmt sich seinen Gesellen zu Seite
"Und, wie macht sich unser Frauenarzt?"
"Meister.. der beste Fang seit langem!"
Der Meister ist verwundert "Wieso denn das?"
"Naja, wir hatten für die Wohnung im dritten Stock den Schlüssel vergessen.... der Arzt hat die gesamte Wohnung durch den Briefkastenschlitz tapeziert!!"

und noch einer:
Kommt ein Mann in die Kneipe, zusammen mit seiner Katze.
"Ein Bier ...und acht Buletten für meine Katze"
gesagt getan, der Wirt schenkt ihm ein Bier aus und die Katze bekommt acht Buletten.
Die selbe Runde bestellt der Mann noch fünf weitere Male.
Als er die siebente Bestellung aufgibt, traut sich der Wirt zu fragen:
"Sag mal, wie kommts dass deine Katze eigentlich soviel frisst?"
"Naja, dummes Ding... ich hab ne gute Fee getroffen und hatte 3 Wünsche frei"
"aber das is doch toll?!"
"ja pass auf: Zunächst hab ich mir ne Villa mit riesengroßem Grundstück gewünscht und Personal das für mich arbeitet. Hat wunderbar geklappt. Dann hab ich mir soviel Geld gewünscht dass ich nie wieder arbeiten gehen brauch. Hat die Fee auch sehr gut erfüllt" Er nimmt noch einen kräftigen Schluck von seinem Bier
".... nur den Wunsch mit der unersättlichen Muschi hat sie irgendwie falsch verstanden!"

guzzimax

guzzimax

...mal was anderes...

Ein
Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.

Weil ihm der Wind
so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht,

hält er an und
zieht seine Jacke andersrum an,

mit dem Reißverschluss auf dem rücken.

Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer
verletzt.

Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter

nur noch den
Tod des Motorradfahrers feststellen können,

fragen sie die Erstretter:

"Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Einer
der Passanten antwortet:

"Zuerst hat er noch gestöhnt,

aber nachdem wir
den Kopf richtig herum gedreht haben,

war er still."

DLzG Massimo

guzzimax

...ach was solls...ich kanns nicht lassen...

Ein Mann kommt von der Spätschicht
nach Hause,

ist unheimlich spitz auf seine Frau.

Er schleicht ins
Schlafzimmer,

sieht seine Frau im Bett liegen,

schmeisst seine
Klamotten in die Ecke,

kriecht unter die Decke ...Toll!

Nach
vollbrachter Tat braucht er dringend

eine Zigarette und Lust auf ein
Bier hat er auch.

Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.

"Ja, was machst Du denn hier?

Warum bist Du nicht im Bett?"

"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
DLzG Massimo

guzzimax

...ups..

30 Gründe, warum Motorräder besser
als Frauen sind:

Motorräder brauchen einen
Ölwechsel nur alle 10.000 km.
Die Kurven Deiner Maschine hängen
nie durch.
Motorräder halten länger.
Motorräder werden nicht
schwanger.
Motorräder können an jedem Tag
im Monat gefahren werden.
Motorräder haben keine Eltern.
Motorräder heulen nicht, wenn
etwas schief läuft.
Du kannst Dein Motorrad treten, um
es aufzuwecken.
Du kannst Dein Motorrad mit Deinen
Freunden teilen.
Wenn Dein Motorrad zu viel Lärm
macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
Du muss nur dann einen neuen
Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
Wenn Dein Motorrad raucht kannst
Du etwas dagegen tun.
Dein Motorrad interessiert es
nicht, wie viele andere Du schon gefahren hast.
Du kommst immer gleichzeitig mit
Deiner Maschine an.
Deinem Motorrad ist es egal, wenn
Du noch andere Motorräder hast.
Dein Motorrad kümmert es nicht,
wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine
kaufst.
Wenn Dein Motorrad eine Panne hat
kannst Du es reparieren.
Wenn Dein Motorrad zu weich ist
kannst Du härtere Stoßdämpfer einsetzen.
Du kannst während dem Fahren ein
Bier trinken.
Du musst Dich nicht mit Bluttestes
und Priestern herumschlagen.
Du musst Deine Maschine nicht
davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich
sind.
Wenn Du Deine Maschine beschimpfst
musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.
Du kannst Deine Maschine so lange
fahren wie Du willst.
Deine Eltern kümmert es nicht,
wenn Du Deine Maschine weggibst.
Motorräder sind immer gut für
eine Fahrt.
Motorräder beschweren sich nicht,
wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
Motorräder kümmert es nicht,
wenn Du zu spät kommst.
Dein Motorrad bleiben auch eine
Nacht mit anderen Motorrädern draußen.
Wenn Deine Maschine schlecht
aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

DLzG Massimo

miele

Nich das das hier einschläft...

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss.
Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann.
"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "Du kannst locker durchfahren".
Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."

Apriliaschnegg

Köcky

Kleine Abwandlung ...
Dicke Luft bei Lehmanns.
"Musst du so einen Krach machen wenn du betrunken bist, ich habe schon geschlafen!",schimpft sie.
"Tut mir leid, die Schuhe sind umgefallen", antwortet er lallend.
"NA UND", schreit sie, "das macht doch nicht so einen Lärm!"

"Ich stand noch drin!"

Apriliaschnegg

Pot

Der Untermieter schreit wütend:
"HABEN SIE GESTERN NICHT GEHÖRT, DASS WIR DIE GANZE ZEIT MIT DEM BESEN GEGEN DIE DECKE GEPOCHT HABEN???!?!!"
"Nein.. macht aber nichts, wir waren auch laut!"

guzzimax

...hab auch noch einen...

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es
ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht...
Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

DLzG Massimo