ein Witz !!!
-
-
...habe noch einen...
Zwei befreundete Ehepaare spielten an
einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu
Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons
Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in
die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle
moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar
erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt,
aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein
paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar
dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja,
er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und
sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir in's Büro,
um sich 500 Euro bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."
DLzG Massimo
-
@ guzzimax
Ja der ist klasse
-
alle 3 sind
-
...OK, der ist nicht ganz Jugendfrei...
...also, alle unter 18 Hände vor die Augen!!!
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt
seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht
er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?",
fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma",
sagt der Arzt.
"Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der
Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und
was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches
Problem, aber privat versichert."DLzG Massimo
-
- Offizieller Beitrag
Schei..
bin nicht privat versichert. -
- Offizieller Beitrag
Tata
ich habe wieder einen bösenWarum sitzen eigentlich im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten
Reihe?
Na, Na, Na weiß das einerdamit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch etwas zu
klatschen haben...Ok einen habe ich noch für heute...
Drei Sekretärinnen sitzen vor dem Büro des Chef.
Sagt die erste
Sekretärin: Stell euch vor ich habe gestern ein Kondom im Schreibtisch des Chef gefunden.
Sagt die zweite: Und ich habe ein Loch hinein
gestochen.
Sagt die dritte: Ich glaub mir wird schlecht.
So ich muß jetzt ins Bett bin seit 2.30 Uhr auf den Füssen Gäääähnn -
Na dann will ich auch mal:
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht gehts wild zur Sache.
Am nächten Morgen Sie zu Ihm:
Du ich muss dir was beichten.
Er: was denn Liebling?
Sie: Ich hab Asthma.
Er: Gott sei Dank, Ich dachte Schon du hast mich ausgepfiffen.Wer hat schon mal ne Nutte geprellt?
Bezahlen und WegrennenWas ist ein Kupferstecher?
einer der mit Pfennigen bezahlt.
Und zuletzt noch ein böser.......
Nach dem Sex.
Sie: Du ich hab Aids
Er: Mach nix , ich hab Lepra und hab ihn stecken lassen. -
- Offizieller Beitrag
Servus
Nach dem Sex.
Sie: Du ich hab Aids
Er: Mach nix , ich hab Lepra und hab ihn stecken lassen.So dann habe ich 3 Schütler
Was macht ein Mann ohne Beine...
Sackhüpfen
Was hat ein Mann mit zu kurzen Beinen
Eier aus Bodenhaltung
Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch erhalten.
Unter welcher Rubrik?Entfernte Verwandte
-
-
...ich hab noch einen...
Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die
Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer?
Kenn' ich nicht."
"Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst
sie an ihren Haaren und sagst:
'So mag's meine Sekretärin am
liebsten'.
Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."DLzG Massimo
-
...ups, der ist schmutzig...
Unterhalten sich zwei gute Freunde beim Glas Bier.Erzählt der eine:
"Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis
tätowieren lassen.""Bist du verrückt?
Warum denn das, fragt der Freund.
"Weißt du, da gibt's drei Gründe dafür.
Erstens halte ich mein Geld
gerne in der Hand;Zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen
vergrößert unddrittens verbläst meine Frau gerne mal 500€!"
DLzG Massimo
-
Ich lasse meine abgeknipsten Fußnägel immer auf dem Boden liegen... falls die Kakerlaken mal in den Krieg ziehen und Schwerter brauchen!
-
Man sind die alle geil!!!
der mit den geliehenen 500 Euro besondersHab auch noch einen:
lernt ein Typ eine Frau in der Disco kennen. Nachdem beide schon einiges getrunken haben, werden sie ziemlich geil aufeinander. Sie hat jedoch Bedenken, da sie gerade ihre Tage hat.
"Ach komm, merkt der in seinem Zustand eh nicht" denkt sie sich und geht mit ihm nach Hause.
Die beiden kommen wild zur Sache und am nächsten Morgen, bevor er aufwacht, verlässt sie seine Wohnung.
Er wacht auf, merkt, dass sie nicht da ist, aber alles voller Blut ist.Noch völlig betrunken fragt er sich, was er mit ihr gemacht hat, und beginnt die systematische Suche:
Zuerst schaut er in die Schublade seines Nachtschranks.
"Waffe noch entsichert, Magazin voll... erschossen hab ich sie nicht!"
Danach geht er in die Küche
"Alle Küchenmesser sind sauber und eingeräumt... abgestochen hab ich sie auch nicht"
Da ihm nichts weiter einfällt, versucht er den Tag normal zu Beginnen und geht ins Bad. Nach einem Blick in den Spiegel schreit er laut:Sch**** !!!! ICH HAB SIE GEFRESSEN!
-
Und dann kommt die Frau zurück und sagt:
Guten Morgen mein kleiner Sioux Indianer
-
@ Pot
-
-
...OK, hab noch einen!
Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem
Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt.
Der
bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl
Platz nehmen,
die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch.
Der
Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig.
Als er
seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann:
"Sowas
braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedesmal mitkommen...?"DLzG Massimo
-
-
Nachdem beide schon einiges getrunken haben,...
Egal wie dicht du mal warst,
Goethe war Dichter!!!
-