ein Witz !!!

    ...habe noch einen... :klatschen :klatschen


    Zwei befreundete Ehepaare spielten an
    einem Abend zusammen Karten.

    Horst fiel zwischendurch eine Karte zu
    Boden.

    Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons
    Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

    Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später, als Horst in
    die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
    "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
    hat?"

    Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
    sagte: "Du kannst es haben.

    Es kostet allerdings 500 Euro".

    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle
    moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

    Dagmar
    erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
    arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle.

    Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
    vögelten etwa eine Stunde lang.

    Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
    "War Horst heute Nachmittag hier?"

    Dagmar war geschockt,
    aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein
    paar Minuten hier."

    Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
    nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

    Dagmar
    dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja,
    er hat mir 500 Euro gegeben."

    Anton lächelte zufrieden und
    sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir in's Büro,
    um sich 500 Euro bei mir zu leihen.

    Er versprach, dass er heute
    Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
    zurückzubezahlen."


    :abfeiern :abfeiern :abfeiern

    DLzG Massimo :punk

    ...OK, der ist nicht ganz Jugendfrei... :grimasse

    ...also, alle unter 18 Hände vor die Augen!!! :sunglas


    Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt
    seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.


    In einem Zimmer sieht
    er einen Mann wild masturbieren.


    "Was ist denn mit dem los?",
    fragt der Student.


    "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma",
    sagt der Arzt.


    "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."


    "Wow", denkt der Student.


    Ein paar Zimmer weiter sieht der
    Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.


    "Und
    was hat der?", fragt der Student.


    Der Arzt antwortet: "Gleiches
    Problem, aber privat versichert."

    :jubel :jubel

    DLzG Massimo :punk

    • Offizieller Beitrag

    Schei..
    bin nicht privat versichert. :(

    • Offizieller Beitrag

    Tata
    ich habe wieder einen bösen

    Warum sitzen eigentlich im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten
    Reihe?
    Na, Na, Na weiß das einer


    damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch etwas zu
    klatschen haben...


    Ok einen habe ich noch für heute...

    Drei Sekretärinnen sitzen vor dem Büro des Chef.
    Sagt die erste
    Sekretärin: Stell euch vor ich habe gestern ein Kondom im Schreibtisch des Chef gefunden. 
    Sagt die zweite: Und ich habe ein Loch hinein
    gestochen. 
    Sagt die dritte: Ich glaub mir wird schlecht.



    So ich muß jetzt ins Bett bin seit 2.30 Uhr auf den Füssen Gäääähnn

    Na dann will ich auch mal:

    Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht gehts wild zur Sache.
    Am nächten Morgen Sie zu Ihm:
    Du ich muss dir was beichten.
    Er: was denn Liebling?
    Sie: Ich hab Asthma.
    Er: Gott sei Dank, Ich dachte Schon du hast mich ausgepfiffen. :D :D :D


    Wer hat schon mal ne Nutte geprellt?
    Bezahlen und Wegrennen :o) :o) :o)


    Was ist ein Kupferstecher?

    einer der mit Pfennigen bezahlt.


    Und zuletzt noch ein böser.......

    Nach dem Sex.
    Sie: Du ich hab Aids
    Er: Mach nix , ich hab Lepra und hab ihn stecken lassen. :aaaaah :aaaaah :kotz :kotz

    "Es sind 105 Meilen bis Chicago, wir haben genug Benzin im Tank, ein halbes Päckchen Zigaretten, es ist dunkel und wir tragen Sonnenbrillen!"
    "Tritt Drauf"

    • Offizieller Beitrag

    Servus

    Zitat von chekotay

    Nach dem Sex.
    Sie: Du ich hab Aids
    Er: Mach nix , ich hab Lepra und hab ihn stecken lassen.

    So dann habe ich 3 Schütler


    Was macht ein Mann ohne Beine...


    Sackhüpfen


    Was hat ein Mann mit zu kurzen Beinen


    Eier aus Bodenhaltung


    Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch erhalten.
    Unter welcher Rubrik?


    Entfernte Verwandte


    ...ich hab noch einen... :jippiii :jippiii :jippiii


    Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich.


    Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die
    Rodeo-Nummer versucht?"


    "Rodeo-Nummer?


    Kenn' ich nicht."


    "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst
    sie an ihren Haaren und sagst:


    'So mag's meine Sekretärin am
    liebsten'.


    Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben." :jubel

    DLzG Massimo :punk

    ...ups, der ist schmutzig... :abfeiern

    Unterhalten sich zwei gute Freunde beim Glas Bier.

    Erzählt der eine:


    "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis
    tätowieren lassen."


    "Bist du verrückt?

    Warum denn das, fragt der Freund.


    "Weißt du, da gibt's drei Gründe dafür.

    Erstens halte ich mein Geld
    gerne in der Hand;

    Zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen
    vergrößert und

    drittens verbläst meine Frau gerne mal 500€!"
    :klatschen :klatschen :klatschen


    DLzG Massimo :punk

    Man sind die alle geil!!! :wuschig:rofl
    der mit den geliehenen 500 Euro besonders :abfeiern

    Hab auch noch einen:

    lernt ein Typ eine Frau in der Disco kennen. Nachdem beide schon einiges getrunken haben, werden sie ziemlich geil aufeinander. Sie hat jedoch Bedenken, da sie gerade ihre Tage hat.
    "Ach komm, merkt der in seinem Zustand eh nicht" denkt sie sich und geht mit ihm nach Hause.
    Die beiden kommen wild zur Sache und am nächsten Morgen, bevor er aufwacht, verlässt sie seine Wohnung.
    Er wacht auf, merkt, dass sie nicht da ist, aber alles voller Blut ist.

    Noch völlig betrunken fragt er sich, was er mit ihr gemacht hat, und beginnt die systematische Suche:

    Zuerst schaut er in die Schublade seines Nachtschranks.
    "Waffe noch entsichert, Magazin voll... erschossen hab ich sie nicht!"
    Danach geht er in die Küche
    "Alle Küchenmesser sind sauber und eingeräumt... abgestochen hab ich sie auch nicht"
    Da ihm nichts weiter einfällt, versucht er den Tag normal zu Beginnen und geht ins Bad. Nach einem Blick in den Spiegel schreit er laut:


    Sch**** !!!! ICH HAB SIE GEFRESSEN!

    Weniger Windschild, mehr Fahrspaß! :wuschig

    Und dann kommt die Frau zurück und sagt:

    Guten Morgen mein kleiner Sioux Indianer :abfeiern :abfeiern :abfeiern

    "Es sind 105 Meilen bis Chicago, wir haben genug Benzin im Tank, ein halbes Päckchen Zigaretten, es ist dunkel und wir tragen Sonnenbrillen!"
    "Tritt Drauf"

    ...OK, hab noch einen! :lol


    Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem
    Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt.


    Der
    bittet beide in seine Sprechstunde.


    Der Mann muss auf einem Stuhl
    Platz nehmen,

    die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch.


    Der
    Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig.


    Als er
    seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann:

    "Sowas
    braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"


    Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedesmal mitkommen...?" :jubel

    DLzG Massimo :punk