Erzählt Eure Lieblingswitze.....

  • ich mach schon mal den Anfang...nachdem das Wetter so traurig ist


    sollten Alle etwas mehr zu Lachen haben...........


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    Drei Mäuse sitzen an der Bar und
    protzen
    damit, wer von ihnen die
    coolste ist.


    Die Erste sagt: "Wenn ich eine
    Mausefalle
    sehe, nehme ich mit der
    linken Hand den Käse raus. Mit der
    rechten
    fange ich den Bügel ab und
    mache vor dem Essen noch etwas
    Krafttraining".


    Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
    gestreut
    wird, nehme ich mir eine
    Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
    lege
    eine Linie und zieh mir das
    Zeug durch die Nase."


    Die dritte Maus steht auf und geht.
    "Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
    fragen
    die Mäuse.
    "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
    "Ich geh nach Hause, die Katze ficken.


    =)

    ;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

  • Kommt ein Mann in die Kneipe, bestellt sich ein Bier und murmelt immer laut vor sich hin "SCHEISS AUDIFAHRER" und spuckt auf den Boden.
    Das geht ne gute halbe Stunde immer so weiter "SCHEISS AUDIFAHRER" Spuck Spuck.


    Irgendwann reicht es dem Wirt! Er geht zu den Gast und sagt er solle bitte leise machen und überhaupt ob er einen Laufen hat. Er verscheucht Ihm schon die Gäste und was hat er gegen AUDI, sind doch tolle Autos.


    Darauf der Gast: Also ich fahr LKW, so einen 40-Tonner mit Anhänger und heut früh bin ich damit von der Fahrbahn abgekommen und im Straßengraben gelandet.


    Kommt da doch so ein "SCHEISS AUDIFAHER" mit seinem Quattro und fragt ob er mich rausziehen soll.


    Da hab ich laut gelacht und gesagt "Wenn Du das schaffst, Blas ich Dir einen"........................................"Scheiss AUDIFAHRER Spuck Spuck"

    Ich denke, also bin ich dagegen.

    Einmal editiert, zuletzt von nixRaFF ()

  • =) :abfeiern:rofl :klatschen Genial Quattro Power muahahahahaa =)



    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
    Mami
    und die beiden verschwinden
    im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
    der 8-jährige Sohn im
    Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
    beiden so machen. Auf einmal
    kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
    Vor Schreck versteckt die Frau
    den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann flüstert: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe einen
    Fußball."
    Der Mann: "Schön für dich."
    Der Sohn: "Willst du den
    kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank."
    Der Sohn: "Mein Vater ist
    draußen."
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 EUR."


    In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
    dass der Sohn und der
    Liebhaber im gleichen Schrank enden.


    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
    Der Mann (in Erinnerung gedanklich
    seufzend):
    "Wie viel?"
    Der Sohn: "500 EUR."


    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
    Sohn: "Nimm deine
    Fußballsachen und lass uns eine Runde
    spielen."


    Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
    verkauft."
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "750 EUR."


    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
    deine
    Freunde betrügst. Das ist
    viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
    haben. Ich werde dich zum
    Beichten in die Kirche bringen."


    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
    zur Beichte, setzt ihn in den
    Beichtstuhl und schließt die Tür.


    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der
    Scheiße!"
    ;o)

    ;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

    2 Mal editiert, zuletzt von sporty ()

  • Einen hab ich auch noch


    Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät
    ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern...


    Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.


    Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und
    dachte an seine Geliebte.
    Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an
    seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt
    er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
    Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann,
    jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die
    Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
    Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
    anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."



  • :abfeiern :abfeiern :abfeiern :abfeiern


    Noch Einer


    Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.


    Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
    "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden


    Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft.
    Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden


    Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
    Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.


    Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine Verarschen könne, als
    Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf
    der Straße und wird gerade reanimiert.............."

    Einmal editiert, zuletzt von Dirk 64 ()

  • Das war Hubert. Der liegt auf
    der Straße und wird gerade reanimiert.............." =) =) :abfeiern :abfeiern:rofl:rofl


    der ist genial Dirk :super =) =)

    ;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

  • Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer.
    Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.
    Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
    Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,
    dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat ihm eine runtergehauen.
    Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen,
    hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
    Der Harleyfahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
    Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

    An alle die den Schulabschluss nicht geschafft haben, vergesst nie 2 Dinge:
    1. Ihr habt euer Bestes gegeben .
    2. Ich will keine Gurken in meinem Cheeseburger.

    Einmal editiert, zuletzt von DreiHodenBob ()

  • Ein Pärchen liegt im Bett und vergnügt sich gerade.
    Sie:
    Du Schatz hast Du heute ein Noppenkondom übergezogen weil ich dich so deutlich spüre?
    Er:
    Nein ich habe Gänsehaut weil Du so hässlich bist!!!!!! :aetsch


    :abfeiern :abfeiern :abfeiern :abfeiern

    Grüße an Alle :super:italia


    Und nie schneller fahren als der Schutzengel fliegen kann ;)

  • Zwei Blondinen im Zug nach Mainz. Sie schauen zum Fenster raus, da erscheinen die ersten Häuser von Mainz. Sagt die Erste " Mainz is a scheens Dreckloch", darauf die Zweite "meins aaaa".

    Alle wollen zurück zur Natur, nur nicht zu Fuß!


    Fredl

    Einmal editiert, zuletzt von Jetsfred ()

  • Eine Unterhaltung zwischen einem älteren Ehepaar. Die Frau fragt Ihren Mann: Schatz was hast Du gedacht wo Du mich vor 30 Jahren das erste mal gesehen hast?? ER: Das ich dir die Titten aussaugen und das Gehirn wegbumsen will !!! Sie: Und heute?? ER: Das ich es geschafft habe ! :lol

    Ich denke, also bin ich dagegen.

  • =) =) ja das macht Laune =) =) mehr Witze bitte =) =)



    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.


    Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.


    Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung." :rofl :rofl


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    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
    Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
    Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
    Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
    Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
    Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"


    =) :rofl

    ;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

    Einmal editiert, zuletzt von sporty ()

  • Sie: „Ich muss zum Sport!“
    Er sagt nichts.
    Sie wieder: „Ich muss zum Spooooooort!“
    Er: „Was machste denn heute?“
    Sie: „Bauch, Beine, Po.“
    Er: „Davon hast du doch genug. Mach doch mal Titten!“

    "Wenn man sieht, dass eine Sache genetisch versaut ist, das kann man mit Prügel allein nicht korrigieren." (Gerhard Polt / Die Toten Hosen)

  • Sportlererkrankungen:


    Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
    "O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"


    in diesem Sinn......


    greetz meggs

  • Vier Leute auf der Baustelle.


    Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück.


    Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist."


    Lehrling: "Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?" =)


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    Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
    und ihr diskret mitteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstelle...
    Die ERSTE sagte: Es war wie Jakobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
    bis sie eine Jakobs Kaffee Werbung sah mit dem Spruch:
    ZUFRIEDENHEIT BIS ZUM LETZTEN TROPFEN!


    Da war die Mutter zufrieden!Dann meldete sich die ZWEITE Tochter.
    Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans
    Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: KING SIZE!


    Und die Mutter war abermals zufrieden.
    Schlußendlich heiratete auch die DRITTE ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und
    flüsterte bloß: Turkish Airlines. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand endlich eine
    Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie. OH MEIN GOTT! und wurde ohnmächtig.
    Turkish Airlines: VIERMAL TÄGLICH-SIEBEN TAGE DIE WOCHE-IN ALLEN RICHTUNGEN...
    :headshake =)

    ;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

  • Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
    Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
    Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"



    Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
    Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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    Einmal editiert, zuletzt von Wonderdog ()

  • Ein junger Kerl möchte das seine sehr junge Freundin Ihm einen runterholt! Die weiss aber nicht wie das geht. Er erklärt ihr es so: Das ist ganz einfach, mach es wie mit einer Ketchupflasche, anfassen und schütteln. Sie legt los und macht das auch richtig gut. Er ist kurz vorm Orgasmus und schreit "Jaaaaa und jetzt gib mir den Rest............................................... :o) :o) :o)






    PS: Wie holt man den Rest aus der Ketchupflasche ???? Flache Hand und richtig draufklatschen. 8o 8o

    Ich denke, also bin ich dagegen.

  • Tochter zur Mutter vor der Hochzeitsnacht:" Mama, was soll ich heut Nacht anziehen?" Darauf die Mutter:" Die Knie, die Knie"..... :D

    Alle wollen zurück zur Natur, nur nicht zu Fuß!


    Fredl

  • =) =) =) zu komisch leute - weiter so =) :abfeiern






    Wonderdog:


    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?" =) :abfeiern MUHAHAHAHAHHAAAAA :rofl:rofl

    ;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

    Einmal editiert, zuletzt von sporty ()