Ach Jürgen... noch was:
Du kannst die Geschichte kopieren ... ersetze Admin. durch Chef ... 
Dann legst Du das Ganze in der Firma aus und schon ist die Stimmung "bombig" 
Ach ja, Du musst nur aufpassen, wem Du dann in die Arme läufst 
P.S.: meiner hat mir die Story nicht übel genommen ... und wie war's bei DIR 
Warum sollte ich administrieren wenn alles so super hier läuft?
Nur weil Du nen Adminwitz machst?
nenenene, da muss schon mehr komme, gelle??
Btw.: ich bin auch Chef
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: \"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?\"
Hänschen: \"Einer.\"
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: \"Einer.\"
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: \"Erkläre mir bitte, warum nur
ein Vogel tot sein sollte.\"
Hänschen: \"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon fliegt.\"
Sagt die Lehrerin: \"Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.\"
Meint Hänschen: \"Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in
ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche Frau ist verheiratet?\"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: \"Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt.\"
Meint Hänschen: \"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie Sie denken!\"
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: \"Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?\"
Die Frau: \"Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich...\" Der Arzt:
\"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln....\"
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: \"Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert..\"
Der Arzt: \"Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Der gute, alte ( 107 Jahre !! ) JOPI HEESTERS kauft sich auf seine alten Tage nochmal eine richtige Luxuskarosse, mit allem Schnickschnack wie z.b: Bi-Xenon, Kurvenlicht, Head-Up-Display, etc, etc, und logischerweise auch mit Navi !
Nach ein paar Tagen "Eingewöhnungszeit" kommt er wieder zum Verkäufer des "Boliden" zurück und sagt
JH: Sie, hören Sie mal, mit dem Wagen stimmt etwas nicht !
Verkäufer : Das kann doch garnicht sein, daß ist ein Spitzenprodukt der Automobilkunst, Sieger bei allen Vergleichstests, Goldenes Lenkrad, ....
JH: Nein, nein, mit dem Navi des Fahrzeugs stimmt etwas nicht !
Verkäufer : Unmöglich, es ist das neueste Navi, ermittelt den Standort in Echtzeit, GPS unterstützt und kompatibel mit dem neuen Galileo- System.
JH : Das ist mir egal, aber das Gerät spricht bei der Navigation nur wirres Zeugs !
Verkäufer : Ja und, ...... was spricht denn das Navi ?
JH: Ja, immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre sagt es : SIE HABEN IHR ZIEL ERREICHT !!!
Was für ein kleines Tier ist braun, lebt im Wald auf Bäumen und handelt mit Öl???
Es ist ein "Scheichhörnchen"!
Was ist klein, hoppelt durch den Wald und raucht dabei???
Ein "Kamienchen"!
Was liegt am Strand und man versteht es nicht?
Eine "Nuschel"!
Ich könnte ewig so weiter machen...
(besser nicht 
)
LG
Timm
Ein Mann kauft sich einen Roboter der einen schlägt,
wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: Haha ist halt dein Sohn
Roboter schlägt Mutter...
naja ist zwar kein witz aber doch relativ witzig
Treffen sich zwei Jäger im Wald........
......................................
beide Tod !
Was macht ein Clown im Büro...?
...fachsen 
Drei Burgenländer unterhalten sich über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
"Meine kriegt an Ring und Handschuhe - wenn ihr der Ring net gfoid, kanns die Handschuh drüberziehn."
"Meine kriegt a Halskettn und an Schal - wenn ihr die Kettn net gfoid, kanns den Schal umlegen."
"Meine kriegt Gummistiefel und a Klopapier - wann ihr die Stiefel net gfoin, kanns scheissn geh."
Mein Lieblingswitz & gut erzählt:
Beste Grüße,
Olli
Alkoholfreies Bier ist wie seine Schwester lecken,
schmeckt richtig, ist aber falsch!
Da meiner schon dran war noch nen Kinderwitz
Eine Maus und eine Elefant gehen spazieren
Tritt der Elefant der Maus auf den Fuß
Sagt der Elefant, oh das tut mir aber leid
Sagt die Maus, kein Problem hätte mir auch passieren können
Und was erzählt man sich so bei den Tennisabenden der alten Tanten (zufällig mitgehört)
Was sieht ein nackter Mann im Spiegel
Spiegeleier !!!
Ist der vielleicht doch erst nach ner Flasche Sekt lustig?
3 Männer stehen in der Kneipe
Sagt einer, ich bin der beste Dichter der Welt
sagt der 2. OK wer am besten dichten kann kriegt den ganzen Abend bezahlt
der erste fängt an
Oh du schöner Sonnenuntergang
schau mal was ich alles kann
geh in die Kirche ganz adrett
find die Pfarrerstochter nett
sagt der 2. so ein Quatsch, paß mal auf wie das geht
Ich, ach ganz alleine
hab zwar krume Beine
einen dicken Bauch
aber ne Frau die hab ich auch
da grinst der Dritte ganz hämisch
die anderen sagen na los
Also ein Mann steht mit Durchfall auf einer Brücke und steckt sich den Finger in den Po
und, sagen die zwei, das reimt sich doch nicht, so ein Quatsch
sagt der 3. Nein es reimt nicht, aber es dichtet !
Geklaut aber sehr amüsant
Was ich von meinem Kind gelernt habe ...
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um eine Wohnung von 110
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchensprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme einer Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Tennisball sehr weit schlagen und hart zielen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Tennisball nicht auf.
7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von einem "HUCH", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein elfjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn eine
38jährige Mutter sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verregneten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem einer Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in das Badewasser tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.
14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim Trocknen eine Menge Lärm.
18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im Kühlschrank eklig.
19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn anstellst! Plastikspielzeuge vertragen den
Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr im Kreis Düren ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist, erbricht es das Doppelte seines
Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
Und noch was:
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen .
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung
Brüüül 
HIHHHImpffffff Ich hab Kinder und kann das voll nachvollziehen. hrrrrrg
Ein Glück wohnen wir in der Nähe des Krankenhauses und 2. Vielleicht sollte ich den Gedanken an einen Denkenventilator zur Umwälzung der Kaminofenwärme doch ganz schnell verdrängen.
Nett 
Ist das echt alles wahr? Oh man was mach ich da nur 
Herr Doktor, kann ich mit Durchfall ein Bad nehmen? - Klar, wenn Sie die Wanne voll bekommen...
Ein kleines Kind steht an einer Klippe und weint. Kommt ein Pfarrer und fragt was los sei.
-Kind " Ich war mit meiner Familie auf dem weg in den Urlaub als mich meine Mutter aus der Wagen schubbst und mein Vater den Wagen die Klippe runterjagt. Jetzt sind sie alle tot und ich bin ganz allein !"
-Pfarrer " Tut mir Leid mein Kind heut ist wirklich nicht dein Tag"
Ich kram das Thema mal wieder hervor, da ich denke, das einige hier etwas Abwechslung brauchen können...
Hier gleich einer, der derzeit ganz gut passt:
Du hast eine Frage und brauchst den Rat eines Experten, kennst aber keinen, und wendest du dich an ein Forum. Du wirst diesen Schritt bereuen!
Beispiel:
Angenommen vor uns liegt eine Banane und wir kennen uns mit Bananen nicht aus. Da wir keine Bananenexperten kennen, wenden wir uns an ein imaginäres Obstforum:
Hallo zusammen,
ich hoffe hier kann man mir helfen. Ich habe im Supermarkt eine Banane gekauft, und weiß nicht wie man die isst. Kann mir jemand sagen wie man die schält und ob man die Schale mitessen kann?
Danke
Und das sind dann mögliche Antworten:
Der Elitäre:
Obst kauft man nur im Fachhändler, da wird einem auch erklärt wie man es isst. Wer sein Obst im Supermarkt kauft hat’s nicht anders verdient, aber Hauptsache Geiz ist geil!
Der alte Hase:
Wenn man keine Ahnung hat was man kauft, sollte man besser die Finger davon lassen. Ich empfehle kernlose Trauben zum Einstieg.
Der Fanboy:
Bananen kaufe ich aus Prinzip nicht, ich verwende ausschließlich Mango-Produkte.
Der Mitteilsame:
Mit Bananen kenne ich mich nicht aus, aber ich hab hier eine Kiwi, die schneidet man am Besten in der Mitte durch und löffelt sie aus.
Der Genervte:
Hast du schon die Suchfunktion oder Google benutzt? Die Frage wurde schon 1000x beantwortet.
Der Geschäftsmann:
Ich hab hier noch ein paar Äpfel rumliegen, die sind super, willst du die vielleicht kaufen?
Der Schein-Experte:
Um welche Sorte handelt es sich denn genau? Wenn du eine ordentlich Antwort haben möchtest musst du auch präzise Fragen stellen. Am besten du macht auch noch Fotos von der Banane.
Der Netzwerker:
Bitte stelle dich doch erstmal vor. Wir haben dazu das Unterforum „Vorstellungsrunde“.
Der Admin:
Du hast deine Frage im Forum „Obst – Allgemein“ gepostet, es gehört aber in die Kategorie „Allgemeine Fragen zum Verzehr gelber Früchte“. Ich habe den Thread dorthin verschoben.
Der Troll:
Ganz einfach, du musst die Banane quetschen und den Brei rausdrücken, danach kannst du die Schale essen!
Der Google-/Wikipedia – Typ:
Laut Wikipedia ist das „Fruchtfleisch“ vieler Sorten der Musa × paradisiaca und anderer Hybriden essbar.
Der Rechtschreibwart:
Du hast ein Komma nach dem Wort „schält“ vergessen. Bitte bemühe dich um eine korrekte Interpunktion wenn du erwartest dass wir uns um deine Probleme kümmern.
mmhhhh - 
!
