Achtung !!! der ist vom feinsten.....

sporty

Kamikaze

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1

Montag, 20. April 2009, 17:15

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen bl#sen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ... !"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach weiter und bl#s ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

:rofl

hoffe der ist/war nicht zu unanständig :peinlich

Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »sporty« (20. April 2009, 17:17)

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Wonderdog

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2

Dienstag, 21. April 2009, 02:29

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Goody

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3

Dienstag, 21. April 2009, 05:17

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!' Burkhard: 'Jeden!' Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.
Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät? 'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.

mfg
Goody

Diskutiere niemals mit Idioten. sie ziehen dich auf ihr Niveau runter und schlagen dich dann durch Erfahrung !!!

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sporty

Kamikaze

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4

Dienstag, 21. April 2009, 09:04

Zitat

Original von Goody
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!' Burkhard: 'Jeden!' Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen.
Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät? 'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.

muhahahahahhahaaaaaaaaaa !!!

vom feinsten.....Goody :super

Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

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toasta

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5

Dienstag, 21. April 2009, 09:18

Böse böse

Gruß Toasta

Ride like the devil and feel like god ;o)

But don´t brake to late, ´cause then there are angels instead :crash

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rudiguzzi

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6

Dienstag, 21. April 2009, 11:04

Und noch einen:

Eine Frau findet im Schuhgeschäft ein paar schöne Hausschuhe. Vorne mit zwei Bobbeln und hinten eine Naht. Den Verkäufer fragt sie: "Gibt es die auch in grün? Nicht richtig grün, sondern lindgrün. Vorne mit zwei Bobbeln und hinten mit der Naht".
"Werde ich bestellen, sind nächste Woche da". Antwortete der Verkäufer höflich.
Eine später ist die Frau wieder da. Der Verkäufer sieht Sie und bringt Ihr gleich die bestellten Hausschuhe. "Die sind sehr schön ", meint die Frau. Mein Mann hat mir einen gelben Morgenmantel geschenkt. Jetzt hätte ich gerne die Hausschuhe in gelb. Kein richtiges Gelb, sondern eher Zitronengelb. Vorne mit zwei Bobbeln und hinten mit der Naht? Kann ich sie noch umbestellen?" "Kein Problem, werde ich bestellen. In 8 Tagen sind sie da".
Nach 8 Tagen betritt die Frau den Laden. Der Verkuäfer kommt ihr mit den Schuhen entgegen. "Sie,"meint sie, "das ist mir jetzt wirklich peinlich. Mein Mann hat das Wohnzimmer blau gestrichen. Kann ich die Hausschuhe jetzt gegen blaue tauschen? Kein richtiges blau, sondern in hellblau. Vorne mit den zwei Bobbeln und hinten eine Naht"? "Wissen Sie was"? Antwortet der Verkäufer gelassen. "Sie können mich am A.... lecken, nicht so richtig. Erst vorne an den zwei Bobbeln und dann hinten an der Naht!!!"

Ciao Rudi

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sporty

Kamikaze

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7

Dienstag, 21. April 2009, 11:16

Zitat

Original von rudiguzzi
Und noch einen:

Eine Frau findet im Schuhgeschäft ein paar schöne Hausschuhe. Vorne mit zwei Bobbeln und hinten eine Naht. Den Verkäufer fragt sie: "Gibt es die auch in grün? Nicht richtig grün, sondern lindgrün. Vorne mit zwei Bobbeln und hinten mit der Naht".
"Werde ich bestellen, sind nächste Woche da". Antwortete der Verkäufer höflich.
Eine später ist die Frau wieder da. Der Verkäufer sieht Sie und bringt Ihr gleich die bestellten Hausschuhe. "Die sind sehr schön ", meint die Frau. Mein Mann hat mir einen gelben Morgenmantel geschenkt. Jetzt hätte ich gerne die Hausschuhe in gelb. Kein richtiges Gelb, sondern eher Zitronengelb. Vorne mit zwei Bobbeln und hinten mit der Naht? Kann ich sie noch umbestellen?" "Kein Problem, werde ich bestellen. In 8 Tagen sind sie da".
Nach 8 Tagen betritt die Frau den Laden. Der Verkuäfer kommt ihr mit den Schuhen entgegen. "Sie,"meint sie, "das ist mir jetzt wirklich peinlich. Mein Mann hat das Wohnzimmer blau gestrichen. Kann ich die Hausschuhe jetzt gegen blaue tauschen? Kein richtiges blau, sondern in hellblau. Vorne mit den zwei Bobbeln und hinten eine Naht"? "Wissen Sie was"? Antwortet der Verkäufer gelassen. "Sie können mich am A.... lecken, nicht so richtig. Erst vorne an den zwei Bobbeln und dann hinten an der Naht!!!"

Ciao Rudi

der ist erste sahne !!! :jubel

Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

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Bertl

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8

Dienstag, 21. April 2009, 12:41

Mensch Rudi

ich schmeiß mich weg :abfeiern

Der is ja Hammer :klatschen

Grüße an Alle :super

Und nie schneller fahren als der Schutzengel fliegen kann

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sporty

Kamikaze

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9

Dienstag, 21. April 2009, 13:39

weiter geht´s...............

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide?"
Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

:rofl

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Wonderdog

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10

Dienstag, 21. April 2009, 14:10

... hey sporty die beiden letzten toppen alles !!!! .... :abfeiern

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11

Dienstag, 21. April 2009, 14:21

Zitat

Original von Wonderdog
... hey sporty die beiden letzten toppen alles !!!! ....

yo die sind gut

wart nur manuel es wird noch besser (schwärzer)....... ;o)

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!" :o)

Drei Nonnen stehen verschämt vor einem Beichtstuhl.
Endlich darf die Erste eintreten, und fängt an:" Vater ich habe gesündigt!"
Milde lächelt der Pfarrer und fragt sie, was denn ihr Gewissen belaste. Sie erzählt ihm: "Gestern Nacht war ein Mann in unserem Kloster und der war nackt."
Besorgt fordert der Mann Gottes sie auf alles genau zu erzählen.
"Er hatte da unten, wo wir unsere Mumu haben, ein kleines Würmchen, dann forderte er mich auf, es zu streicheln, und ich hielt es in meiner Hand. Da wuchs der Wurm zu einer langen Schlange. Dann bin ich vor Angst aus der Zelle gerannt."
Schließlich trägt ihr der Beichtvater ihre Buße auf. Als sie wieder rauskommt, fragen sie die anderen beiden Nonnen: "Und was ist jetzt?"
"Ach, 5 Vater Unser, 10 Ave Maria, und ich soll mir die Hände gründlich im Weihwasserbecken waschen."
Sagt die dritte zur zweiten Nonne: "Lass mich vor, ich muss mir den Mund ausspülen, bevor du deinen Arsch in das Becken tauchst!" :rofl