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sporty

Kamikaze

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Motorrad: Vespa GTS 250 i.e.

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21

Donnerstag, 12. März 2009, 17:58

http://www.zdnet.de/i/news/200501/Worm%20Bropia%20F.jpg


=) =) :abfeiern :abfeiern Geiles Huhn NixRaff =) =)

-----------------------------------------------------------------------------------

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der sieht den trabi aufm standstreifen und hält an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib lichthupe"
"alles klar" meint der trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.
"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn. 220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit ferraris brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig, aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in windschatten gehängt und hat noch lichtupe gegeben"
=) =)


----------------------BIKER WITZE------------------------------------------

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“
;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von »sporty« (17. März 2009, 10:04)


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Jetsfred

Motorrad-Junkie

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22

Dienstag, 17. März 2009, 10:08

.... im Bert vom Biker! :abfeiern :abfeiern Der iss gut!
Alle wollen zurück zur Natur, nur nicht zu Fuß!

Fredl

sporty

Kamikaze

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Motorrad: Vespa GTS 250 i.e.

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23

Dienstag, 17. März 2009, 10:27

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


---------------------------------------------------------------

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.


--------------------------------------------------------------

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."


=) ;)


Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!" =) =)
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"


:rofl
;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »sporty« (17. März 2009, 12:28)


nixRaFF

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24

Dienstag, 17. März 2009, 16:35

@ Sporty, :abfeiern :abfeiern :abfeiern :abfeiern

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?" :jubel :jubel
Ich denke, also bin ich dagegen.

sporty

Kamikaze

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25

Dienstag, 17. März 2009, 17:17

hehehehe....ja der ist vom feinsten...:rofl :rofl

------------------------------------------------------------------

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
:rofl =)

-----------------------------------------------------------------------------

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
:rofl =)
;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

Wonderdog

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26

Dienstag, 17. März 2009, 18:00

@ sporty :abfeiern :abfeiern :abfeiern :abfeiern :abfeiern :abfeiern
---- -----

sporty

Kamikaze

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27

Dienstag, 17. März 2009, 18:08

hehehe....morgen kommen noch mehr...hab Dienstschluß

und geh jetzt lieber Muckis pumpen :muckis =)
;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

Wonderdog

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28

Dienstag, 17. März 2009, 18:27

Zitat

Original von sporty
hehehe....morgen kommen noch mehr...hab Dienstschluß

und geh jetzt lieber Muckis pumpen :muckis =)


... in die muckiebude müsst ich auch dringend mal wieder ... :pfeif ... mach mal ein für mich mit :peinlich ....
---- -----

Dirk 64

Zum-Guru-Mutierer

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29

Dienstag, 17. März 2009, 18:30

Wo der sporty die immer her hat??

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!" :abfeiern :abfeiern :abfeiern

sporty

Kamikaze

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30

Mittwoch, 18. März 2009, 09:20

der sporty sucht und findet sie im www. - natürlich werden nicht
alle Fundstücke gepostet - nee, die müssen durch ne harte
Qualitätskontrolle - und zwar m e i n e =) erst wenn ich lache
kommen die ins Forum... ;o) ;) =)



morgen morgen....und weiter geht´s mit Aufheiterung....eigentlich ja mehr für mich, da ich arme Sau ja aufm Berg sitze und mein Moped in
der Garage steht.....und erst in 6 Wochen rausdarf... ;( ;(

so...genug Trübsal geblasen....auf geht´s... =) =)

--------------------------------------------------------------------------------------

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."


Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
:rofl


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
=)muhahahahahaaaa =)
;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »sporty« (18. März 2009, 10:09)


Wonderdog

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31

Mittwoch, 18. März 2009, 11:17

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."


Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren ! Es konnte nach 10 Minuten stehen.


Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: "Hören Sie auf zu saufen!
10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!"
Sagt der Matrose: " Mir egal, ich bin Spanier."


Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.

Viele Tage ist ein Biker unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und sagt ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der Sommer dazwischen liegt!

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!
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Kamikaze

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32

Mittwoch, 18. März 2009, 11:32

Zitat

Original von Wonderdog

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der Sommer dazwischen liegt!

quote] =) =) =)

------------------------------------------------------------------------------------------

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


=) :abfeiern :jippiii


Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
=) =):rofl
;o)Je mehr ich weiss, umso weniger muss ich glauben ;o)

Dieser Beitrag wurde bereits 4 mal editiert, zuletzt von »sporty« (23. März 2009, 10:50)


Päcke

Topcase-Nie-Abnehmer

  • »Päcke« ist männlich

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Aprilia: Dorsoduro 1200

Motorrad: Wieder in Schräglage

Dein Fahrstil: Sehr vorsichtig

Wohnort: Heudorf am Bussen

Name: Patrick

Danksagungen: 45

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Samstag, 22. Oktober 2011, 18:57

2 Männer laufen seit Tagen verirrt im Wald herum. Vor Hunger fast tot sehen sie eine kleine alte Hütte. Ihr Erster Gedanke: Vielleicht wohnt da jemand und hat was zu essen!, also schnell angeklopft.
Eine abartig hässliche und alte Frau macht auf. Beide erzählen, dass sie sich verlaufen hätten, vor Hunger beinahe sterben und fragen ob sie wohl etwas zu essen hätte.
Die Alte antwortet: Naja, wenn es mi jeder von euch richtig besorgt, soll dieser auch etwas zu essen bekommen!
Der eine sagt: Pfui Teufel, dann fress ich doch lieber Baumrinde oder verrecke, alles besser als das.
Doch beim Zweiten ist der Hunger zu groß, und er lässt sich darauf ein.
Die Alte zerrt ihn ins Schlafzimmer, doch auf dem Weg durch die Küche sieht er einen Maiskolben liegen und steckt diesen unbemerkt ein.
Sie legt sich also hin,macht die Beine breit und schließt die Augen und sagt: Loss machs mir.
Der Typ nimmt den Maiskolben und besorgt es ihr damit richtig.
Als sie nicht mehr kann wirft er den Kolben aus dem offenen Fenster und tut so als mache er sich die Hose zu. Sie bedankt sich bei ihm und gibt ihm reichllich zu essen. Als er sat ist geht er zur Tür hinaus, also promt sein Kumpel wieder vorbei läuft.
Er will ihm erklären wie geschickt er war und wie sat er nun ist, also ihn sein Freund unterbricht:" Brauchst garnix sagen, ich hab auch keinen Hunger mehr, denn ich hab hinterm Haus eine Maiskolben gefunden auf dem war fast 1cm dick Butter daruf,mmmh! :peace

Erzähl ich meistens beim essen, bleibt mehr für mich! ;o)
:angry1 Gut fahren zu können, bringt nix, wenn andere zu blöde dafür sind :angry1

Harlekin

KTM-Jäger

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Registrierungsdatum: 4. August 2011

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Wohnort: Frankfurt am Main

Name: Christian

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34

Samstag, 22. Oktober 2011, 20:01

Unterschied zwischen Mut, Coolnes und Lässigkeit

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf dich mit
dem Besen in der Hand und du fragst:"Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste....!"
Lässigkeit:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"
:D
V2 unser im Moped, geheiligt werde dein Erbauer.
Dein Takt komme, dein geballer geschehe,
wie im Standgas, so auch auf der Landstraße.
Unser täglich Kick gib uns heute.
Und vergib uns unsere Gashand, wie auch wir
vergeben deine Trinksitten.
Und führe uns nicht zum Reihen Vierer,
sondern erlöse uns von dessen geschrei.

Amen :engel

Kurvensau

Forums-Organisator

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Aprilia: Dorsoduro 900

Motorrad: Aprilia Tuono V 4 APRC/ABS (°\=/°)

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35

Samstag, 22. Oktober 2011, 20:47

Ich habe auch einen

Der Maxl und da Seppi stehn vor einem Schaufensterscheibe mit vielen Leckereien
Maxl: Seppi hast du schön gehört das man eine Schaufensterscheibe mit Spucke platzen lassen kann
Seppi: Nein das glaub ich nicht
Maxl: Doch ehrlich. Ich möcht gerne die Zuckerstange haben, hab aber kein Geld.
Seppi: Möchtest Du es probieren
Maxl: Ja . Ich probiers jetzt mal.
Er zieht ganz fest aus tiefster Brust einen Lungenharing ( große grüner Spuckerer ) und spuckt den voll
an die Scheibe. Die Scheibe wackelt aber sonst passiert nichts.
Seppi: Boah fast . Ich glaubs ja nicht. Wenn Ich jetzt Deinen und mit meinen nehme dann sollte es doch hinhauen.
Er zieht auch aus der tiefsten Lunge seine Lungenharing hoch, schleckt den von Maxl von der Scheibe ab und möchte gerade lospucken als der Geschäftsinhaber aus der Türe kommt und fragt

Was macht den Ihr da.
Da Seppi hat den Mund voll schluckt runter und sagt NNNNixxx



Zwei Nutten fahren im Aufzug
Du: Sag mal da ist doch Sperma an der Tür.
Sie : Ja ist tatsächlich . Tippt mit dem Finger an und Probiert. Keiner vom Haus

Uuuund noch einer
Zwei Nutten im Hausgang.

Du riechst Du das auch
Was ??
Ja das !!!
Schnüüfel , Schnüüüfel Ach so !!
das war ich....habe gerüplst
Und ich dachte schon es ist Kundschaft da??

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Kurvensau« (23. Oktober 2011, 13:07)


yamraptor

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36

Sonntag, 23. Oktober 2011, 11:07

Wie nennt man das ? 
Wenn ein Schwiegersohn mit der Schwiegermutter schläft ?

Ein Abstecher in den Geburtstort 
seiner Frau.
:dance My Game is Your Game :dance

yamraptor by Youtube

chekotay

Gipfelstürmer

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Registrierungsdatum: 19. Februar 2008

Motorrad: Yamaha FJ1200 3YA 155tsd, Aprilia SL750 Shiver GT 50tsd, Opel Kadett D 1982 91tsd

Dein Fahrstil: Normal

Wohnort: Unterföhring

Name: Horst

Danksagungen: 66

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37

Freitag, 25. November 2011, 20:55

Klein Fritzchen sieht in der Sauna nen Mann mit nem sehr dicken Bauch.
Er fragt ihn: Onkel, was hast du in deinem Bauch?
Er: Dynamit
Fritzchen: na ich weiss nicht, bei der kurzen Zündschnur?



Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz
obwohl Mama und du weiß sind?„

Vater: "Tja Sohn, dass war damals
eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass
Du nicht bellst!"


Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!"
Die Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"



Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts
ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem
Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht,
Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?„
"Aber nein, Du bist doch mein Freund„
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,
oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich.„
"Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich
vor der Operation!"




Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert

in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht

verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine

Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast

Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"


Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,

ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand

wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"

fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke,

dass mir das ganz gut gelungen ist..."


:dance :dance :dance
"Es sind 105 Meilen bis Chicago, wir haben genug Benzin im Tank, ein halbes Päckchen Zigaretten, es ist dunkel und wir tragen Sonnenbrillen!"
"Tritt Drauf"

38

Samstag, 26. November 2011, 10:59

ICH fand diesen hier ganz gut, aber ... :denk

Es soll sich ja nicht jemand "auf den Schlips getreten" fühlen
:beee



Neulich in einer Zoohandlung …
Ein Mann schaut sich in einer Zoohandlung um.Ein anderer Kunde kommt in den Laden, geht direkt zum Verkäufer und sagt:"Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"Der Verkäufer nickt, geht zu einem Käfig, holte einen Affen heraus und macht ihn an einer Leine fest.
Dann übergibt er dem Kunden den Affen und sagt: "Das macht 5.000 Euro."
Der Kunde zahlt, was verlangt wird und verlässt das Geschäft.
Erstaunt geht der Mann zum Verkäufer und sagt: "Das war aber ein sehr teurer Affe.
Warum kostet der denn so viel?"
"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und extrem günstig!"

Der Mann schaut zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 7.000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, das ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs", sagt der Verkäufer.
Der Mann schaute sich weiter um und sieht einen dritten Affen im Käfig.
Der Preis an seinem Hals:
10.000 Euro.
Erstaunt läuft der Mann zum Verkäufer und fragt:
"Das Tier hier kostet ja noch mehr als die Anderen!Was zum Himmel kann DER denn?"
Der Verkäufer antwortet:
"Tja, keine Ahnung; ich habe ihn noch nie etwas Nützliches machen sehen, ...
... aber die anderen Affen nennen ihn


Administrator ! :iiiih

:taetschel :pfeif

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »chrisB« (26. November 2011, 11:07)


Jogie63

unregistriert

39

Samstag, 26. November 2011, 21:49

... aber die anderen Affen nennen ihn

Administrator ! :iiiih

Seit froh darüber, das ich den fred hier micht schliesse.
Administrator ist ein aufopferunsvoller, stressiger und sehr verantwortungsvoller Job, der man ernst nehmen muss.
Und ich bestehe darauf ernst genommen zu werden... :bier

40

Samstag, 26. November 2011, 22:44

Hallo Stützräderbenutzer / Hallo Jürgen ... oder soll ich ERNST sagen ?(

... odr isch Dirr "Schwoba" liebr? =)

Weil ich ja weiß, was die Jungs leisten, hab ich extra (für Dich!) den Satz vorweggeschrieben
:]
Ich kann gut damit umgegen, das Leute sauer sind auf mich ... 's is' nich' das ERSTE mal. :beee
Nix für ungut ... manchmal muß man auch über sich selber lachen können ... das Leben ist soooo kurz
:bier !
Ich sag: ich will nicht auffallen, aber ich will wahrgenommen werden :wink ... in diesem Sinne:

... administrier Du noch ein bischen =) :bier ... ich tu's ja auch :peace


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