Aprilia Shiver, Mana, Dorsoduro, Tuareg Forum

Kommt ein Mann in die Kneipe, bestellt sich ein Bier und murmelt immer laut vor sich hin "SCHEISS AUDIFAHRER" und spuckt auf den Boden.
Das geht ne gute halbe Stunde immer so weiter "SCHEISS AUDIFAHRER" Spuck Spuck.

Irgendwann reicht es dem Wirt! Er geht zu den Gast und sagt er solle bitte leise machen und überhaupt ob er einen Laufen hat. Er verscheucht Ihm schon die Gäste und was hat er gegen AUDI, sind doch tolle Autos.

Darauf der Gast: Also ich fahr LKW, so einen 40-Tonner mit Anhänger und heut früh bin ich damit von der Fahrbahn abgekommen und im Straßengraben gelandet.

Kommt da doch so ein "SCHEISS AUDIFAHER" mit seinem Quattro und fragt ob er mich rausziehen soll.

Da hab ich laut gelacht und gesagt "Wenn Du das schaffst, Blas ich Dir einen"........................................"Scheiss AUDIFAHRER Spuck Spuck"

Einen hab ich auch noch

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern...

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und
dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an
seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt
er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann,
jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die
Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

Zitat

Original von sporty
Genial Quattro Power muahahahahaa




Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"

Noch Einer

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.

Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine Verarschen könne, als
Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf
der Straße und wird gerade reanimiert.............."

@Sporty

Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer.
Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.
Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,
dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat ihm eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen,
hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der Harleyfahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

Ein Pärchen liegt im Bett und vergnügt sich gerade.
Sie:
Du Schatz hast Du heute ein Noppenkondom übergezogen weil ich dich so deutlich spüre?
Er:
Nein ich habe Gänsehaut weil Du so hässlich bist!!!!!!

Zwei Blondinen im Zug nach Mainz. Sie schauen zum Fenster raus, da erscheinen die ersten Häuser von Mainz. Sagt die Erste " Mainz is a scheens Dreckloch", darauf die Zweite "meins aaaa".

Eine Unterhaltung zwischen einem älteren Ehepaar. Die Frau fragt Ihren Mann: Schatz was hast Du gedacht wo Du mich vor 30 Jahren das erste mal gesehen hast?? ER: Das ich dir die Titten aussaugen und das Gehirn wegbumsen will !!! Sie: Und heute?? ER: Das ich es geschafft habe !

Sie: „Ich muss zum Sport!“
Er sagt nichts.
Sie wieder: „Ich muss zum Spooooooort!“
Er: „Was machste denn heute?“
Sie: „Bauch, Beine, Po.“
Er: „Davon hast du doch genug. Mach doch mal Titten!“

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein junger Kerl möchte das seine sehr junge Freundin Ihm einen runterholt! Die weiss aber nicht wie das geht. Er erklärt ihr es so: Das ist ganz einfach, mach es wie mit einer Ketchupflasche, anfassen und schütteln. Sie legt los und macht das auch richtig gut. Er ist kurz vorm Orgasmus und schreit "Jaaaaa und jetzt gib mir den Rest...............................................





PS: Wie holt man den Rest aus der Ketchupflasche ???? Flache Hand und richtig draufklatschen.

Tochter zur Mutter vor der Hochzeitsnacht:" Mama, was soll ich heut Nacht anziehen?" Darauf die Mutter:" Die Knie, die Knie".....

Zitat

Original von Jetsfred
Tochter zur Mutter vor der Hochzeitsnacht:" Mama, was soll ich heut Nacht anziehen?" Darauf die Mutter:" Die Knie, die Knie".....

Sozusagen die Broilerstellung!!

http://www.zdnet.de/i/news/200501/Worm%20Bropia%20F.jpg