Seitenrekord Thread

Es geschah an einem Sommerabend des Jahres 2008. Die Luft war warm,das Meer rauschte. Neben mir stand das Motorrad und knisterte vor sich hin. Plötzlich erschien am Horizont über dem Meer ein hellblaues Licht was sich schnell auf mich zubewegte. Ich sprang auf und stolperte über den dreiköpfigen Affenschädel der ohne das ich meine schwarze Sonnenbrille rechtzeitig abnehmen konnte sich sofort zerstörte. Was nun fragte der Harley Kommandant wo bitte gehts hier nach Österreich? Unterdessen kam das geheimnisvolle blaue Licht und fragte Österreich ?
Mit der Shiver dachte ich mir kann man nicht nur Außerirdische ein bisschen verarschen, sondern auch vollgas durch die Botanik rasen. Plötzlich rumpelt es kräftigst am Hinterrad! LKW? War einmal! Jetzt ist Tango! Und weiter Richtung Afrika mit dem festen glauben das Afrika nicht eisfrei bleiben würde für die nächsten Jahre dennoch hatte ich erstmal kein Lust einen Eiskratzer mitzunehmen der pink schimmerte. Aber ein neuer wär schon geil. Dachte auch die dicke Martina aus Willich bei Krefeld, geboren an einem Autobahnrastplatz in Schwerin. Sie konnte schon fließend Englisch und mit dem Mund brachte sie es fertig, den Luftdruck exakt zu kontrollieren.
Ein Eintrag ins Guinnessbuch war ihr somit auf alle Fälle sicher. Aber sollte das wirklich alles sein, Du schreibst zuviel, sagte die Politesse und zückte ihren frisch polierten Schlagstock aus der Windschutzscheibe des Skoda Octavia. Ein muskulöser verschwitzter Pitbull sprang wie ein warmer Bruder hinter Martina hervor. Zum Glück war ich gestern noch meine telekinetischen Kräfte schulen und habe Popcorn gegessen. Dann schleuderte ich dem Pitbull einen mega Zahnstein, der soeben geschlüpft ist, zu. Völlig überrascht glotzte ich mit meinen großen Fischaugen hinter meiner bunten Taucherbrille hervor und sagte "Mach Platz Wau-Wau"
Die tanzenden Elfen aus dem Dunkelwald standen auf einmal beim Gynäkologen und warteten auf ihren Gebärmutterhalsuntersuchungsbescheid von Mittwoch. Ein Zwerg namens Theresa Orlovski mit großen Möpsen, und Kräuterbutter am Kinn streichelte sich die Warze am Arsch, aber vorsicht
nicht das in diesem Moment aus dem Gebüsch ein Goldhamster springt. Der nur einen Gedanken hat: RedBull & ne Kippe. Raucherhusten und Ausschlag. Doch all dies war Ihm nicht gegönnt. Denn hinter ihm stand der Glöckner von Wolfenbüttel auch besser bekannt als Angela Merkel.
Dann fuhr ich mir ins Auge um den Heulkrampf abzuschütteln aber übersah dabei die fette Elke mit Ihrem behaarten ekligen Doppelkinn. Eigentlich sah sie für ein Alien ohne Strapse verdammt gut aus, aber ne Suzukifahrerin neeee !Da konnte es Angela nicht mehr halten, sie zog ihren Schlüppi runter und kicherte verlegen.
Manfred konnte sich vollkommen betrunken hinter der erregten Angela in Ruhe übergeben bevor er seinen großen, aber dennoch rudimentär etwas zurückentwickelten, aber immernoch ziemlich beeindruckend durchbluteten bzw. vorschlaghammerähnlichem Schwengel names : DORSO die Blutpeitsche welche nach einem italienischen Rückenschwimmer benannt wurde, und deshalb meist aus Rücksicht auf all die Japsenfahrer er Ihn nur im Dunkeln raus lies, bekam er es einfach nicht fertig, dass zu tun wonach dieser Satz förmlich schreit. Endlich wieder Haferflocken aus der Bio-Box als Gefühlspotenzierer zu verwursten und dermatologisch unkorrekte Beiträge lieferte. Dennoch muss jemand diesen Mist verstehen wollen um überhaupt zu wissen ob Aldi-Tüten auch als Koffer für Gottesanbeterinnen brauchbar sind. Dieses blöde Glas Wodka-Martini auf meinem Kopf braucht Gesellschaft von hier bis da und ohne Drehmomentschlüssel. Tage wie diese gehören verboten, allerdings nicht die Sonntage. Auch wenn es eklig riecht - es ist absolut notwendig, diese Haferflocken in der Bio-Box unversert nach Österreich zu bekommen. Damit die Ösis den Deutschen kräftig das Wasser reichen könnten, müßten sie sich operieren lassen und Arnold zurück holen. Aber das ist bei der Masse die tatulatu schreibt nicht möglich. Duftet nach drei Wörtern, mehr darf keiner,ausser vielleicht noch der Aprilia-Händler. Der hat aber keinen Bock drauf, er muss Staubsaugen. Die schwangere Angela erhob sich mit -samt Ihrer Krampfadernübersähten Gehwarzen um sich wieder zu setzen. Dabei entwich ihr ein kleiner leiser ziemlich übel-riechender Trompetenkäfer und fing anner Kippe Feuer. Angela sprang auf und lächelte schnittig.Die paar Arschhärchen mit den Klabusterbären werden´s schon überlebt haben. Nur Peter nich dachte´se sich beim Phantombildzeichnen und Wonderdog schreibt vier und lächelt müde. Kein Wunder denn nach 14 Flaschen Klosterfrau-Melissengeist ist der Sprit im Zylinder auch ganz lecker. "Hängt Ihn höher" schwieg Angela verschmitzt und leckte meineSnowboardhose wieder trocken.
In Zeiten wie diesen ist es ohne Taschentücher sicher angenehmer beim Cliff-hanging oder beim Asiaten. Was ist los mit den Boxershort´s, ich will Arschritzenputzer! Oder einen Frosch. Der Teich gehört Lisa Lustich. Aber ohne Thunfischdosen und Fransenstiefeln von Louis bekomm ich Ausschlag. Eine neue Kolbenrückholfeder, ein Beutel Zündfunken oder auch Siemenslufthaken sind unverzichtbar zum wiegen mit Wasserwaagen.
Immer wieder Mittwochs kommt die Erinnerung an mein Turmspringerdebüt nackt vom Nachbarhaus. Ja das waren noch Zeiten. Aber drunter und drüber war´s hinterher schöner. Morgens ging´s leichter als Freitag Abends. Tausche Turmspringergoldmedaillenhalter gegen Motorrad aus Noale. "Komm doch mal in mich" sagte das Verena Paath. Son Schweinkram, neee. Stimmt *sorry* sagte der Sportliche, und kaute nen Gabelschlüssel Schielend zog Verona an der Menthol-Kippe, boah watt eklig meinte buti obwohl eigentlich nicht wirklich *schmeckt doch Cool*. Rauchen ist Scheisse sagt die Elfe. Früher war alles gut, aber heute geh ich Zeckenimpfen.
Holla die Waldfee und John Rambo tanzen gemeinsam in der "Blue Oyster Bar" was wohl später wie sich herausstellen könnte ein miss-geschick ohne wenn und einer Gänsehaut zum mitnehmen seien wird.
Wir schreiben einen Tag ab und fügen hinzu, dass es sich lohnt den Seitenrekordthread zu schließen. Ist voll.WAAAAAAAAASSSS ? fragte sich S. Und weiter gehts, zum Teufel, ist doch Blödsinn jetzt einfach aufzuhören wäre Tierquälerei sagte sporty vom Bergbauernhof zum Goody. Aber der wollte saunieren in BadRagaz.
Ja so´n Rekord der macht Laune. Wir machen weiter.
Bald ist´s soweit mit den Sechskantschrauben und einer Portion echt schwarzem Humor aus Nigeria. "Hoppala" es hat geklingelt! Nee doch nicht, kam vom Motor. Er ist Schizophren und nie allein, er hat's Forum das ist fein. "Oh" das reimt sich, und was sagt der Rothaarige nachdem er sich am Sack kraulte " War auch schon netter im Hallenbadrestaurant. Geh ich eben ne Runde Shivern. 5L Diesel rein oder doch Benzin? Egal Hauptsache es knallt und stinkt nach Meteoriteneinschlag am Heck. 4-teilig oder 8-kantig, egal.
Der Mond war nicht zu sehen - klar ohne Schweißbrille hätte es geklappt. Wie bringe ich die Gläser raus aus dem Finanzamt ? Nur nicht mittags und ohne Seitenstechen. Angela war gerade beim Ölfilterwechseln und Kon´junk´turpaket zurecht schnippeln inklusive Batman-Starschnitt als plötzlich von oben ein Maulwurf auf sie bungeejumpte dachte sie *BANG* *Gang-Bang*? Gelingen´s Alfred hätte Zeit, obwohl alles knapp neben dem Holztisch in Rot gepinselt schräg gegenüber zu dem alten Waschtisch direkt unterm Swarovski-Luster nicht lustfördernd aussah. Nichtsdestotrotz sammelte sich etwas Wasser unter der Aufsicht von Hinz und Kunz im orangen Haarfön. "Warum auch nicht" sagte sich Wonderdog und grüsste freundlich den beiden Polizisten die Sporty gerade ein schönes Video aus dem Urlaub frisch gekocht hatten. Und Abends bei Vodka & Kokain getränkter Haferflockensuppe war Raclette mit Eintopf eine willkommene Abwechslung zur genmanipulierten Nachspeise. Doch plötzlich war die Shiver weg! Ei der Dauss und sein Kumpel mit dem Glasauge konnten nur müde,äh Lenbensmüde sein wenn sie mit dem besten Motorrad der Welt so voller Elan und Monoviskosität umgehen. Sonntag ist Shivertag, beten dass sie anspringt, höchstens bei Vergaser-Mopeds würde ich schieben. Schiebertag äääääh Shivertag.
Neulich auf der Kondommesse in Neuss traf ich den Sachsen-Paule und machte ihm´nen Antrag - er akzeptierte frohlockend und verschwand im Nachthemd seiner Oma in der Pampa und rülpste laut "Meine Oma fährt mit Theo nach Italien zum Aprilia-Treff. Grönland-Kabeljau ist heute dran, schmeckt zum aus der Haut gepellten Kartoffelpüree ziemlich vorzüglich, jedoch mit Einschränkungen ist zu rechnen, weil die Perser Busunternehmer extrem zickig drauf sind. Vorgestern Abend war´s dunkel. Gestern auch. Und Morgen ebenso. Ravioli mit Ölsardinen taugen nichts als Showeinlage beim Zirkus.
2009 das Jahr nach 2008 ist auch schön. Rumpelstilzchen`s Darmgrippe
und Stirn-hölen-eiterung riss auch keinen Apfel vom Baum. "Geh ich eben ins Auto-Kino" meinte der völlig übersäuerte Jens aus St.Anton. Ist auch billiger als ne Chipstüte aus dem Ösiland. Trotz entglittener Gesichtszüge funktionierte der Stuhlgang besser denn je in den Nachbars-Pool.
In Namibia kennt man kein Kondom da gibt´s Jutesäcke und Fahrradschläuche umsonst. In allen Variationen und Geschmacksrichtungen ausser Knoblauch und Grünspan die waren ausverkauft. Dumm gelaufen. Naja ohne Schleifbrille steht der Pinsel garnicht in die Richtung der autostoppenden Angela. Mit auch nicht. So jetzt weiter ! schreit der Reiter und springt wieder auf Angela die lacht natürlich breiter und fährt weiter!
Grönland-Packeis in Tüten schmeckt lecker, aber "don`t eat yellow

Es geschah an einem Sommerabend des Jahres 2008. Die Luft war warm,das Meer rauschte. Neben mir stand das Motorrad und knisterte vor sich hin. Plötzlich erschien am Horizont über dem Meer ein hellblaues Licht was sich schnell auf mich zubewegte. Ich sprang auf und stolperte über den dreiköpfigen Affenschädel der ohne das ich meine schwarze Sonnenbrille rechtzeitig abnehmen konnte sich sofort zerstörte. Was nun fragte der Harley Kommandant wo bitte gehts hier nach Österreich? Unterdessen kam das geheimnisvolle blaue Licht und fragte Österreich ?
Mit der Shiver dachte ich mir kann man nicht nur Außerirdische ein bisschen verarschen, sondern auch vollgas durch die Botanik rasen. Plötzlich rumpelt es kräftigst am Hinterrad! LKW? War einmal! Jetzt ist Tango! Und weiter Richtung Afrika mit dem festen glauben das Afrika nicht eisfrei bleiben würde für die nächsten Jahre dennoch hatte ich erstmal kein Lust einen Eiskratzer mitzunehmen der pink schimmerte. Aber ein neuer wär schon geil. Dachte auch die dicke Martina aus Willich bei Krefeld, geboren an einem Autobahnrastplatz in Schwerin. Sie konnte schon fließend Englisch und mit dem Mund brachte sie es fertig, den Luftdruck exakt zu kontrollieren.
Ein Eintrag ins Guinnessbuch war ihr somit auf alle Fälle sicher. Aber sollte das wirklich alles sein, Du schreibst zuviel, sagte die Politesse und zückte ihren frisch polierten Schlagstock aus der Windschutzscheibe des Skoda Octavia. Ein muskulöser verschwitzter Pitbull sprang wie ein warmer Bruder hinter Martina hervor. Zum Glück war ich gestern noch meine telekinetischen Kräfte schulen und habe Popcorn gegessen. Dann schleuderte ich dem Pitbull einen mega Zahnstein, der soeben geschlüpft ist, zu. Völlig überrascht glotzte ich mit meinen großen Fischaugen hinter meiner bunten Taucherbrille hervor und sagte "Mach Platz Wau-Wau"
Die tanzenden Elfen aus dem Dunkelwald standen auf einmal beim Gynäkologen und warteten auf ihren Gebärmutterhalsuntersuchungsbescheid von Mittwoch. Ein Zwerg namens Theresa Orlovski mit großen Möpsen, und Kräuterbutter am Kinn streichelte sich die Warze am Arsch, aber vorsicht
nicht das in diesem Moment aus dem Gebüsch ein Goldhamster springt. Der nur einen Gedanken hat: RedBull & ne Kippe. Raucherhusten und Ausschlag. Doch all dies war Ihm nicht gegönnt. Denn hinter ihm stand der Glöckner von Wolfenbüttel auch besser bekannt als Angela Merkel.
Dann fuhr ich mir ins Auge um den Heulkrampf abzuschütteln aber übersah dabei die fette Elke mit Ihrem behaarten ekligen Doppelkinn. Eigentlich sah sie für ein Alien ohne Strapse verdammt gut aus, aber ne Suzukifahrerin neeee !Da konnte es Angela nicht mehr halten, sie zog ihren Schlüppi runter und kicherte verlegen.
Manfred konnte sich vollkommen betrunken hinter der erregten Angela in Ruhe übergeben bevor er seinen großen, aber dennoch rudimentär etwas zurückentwickelten, aber immernoch ziemlich beeindruckend durchbluteten bzw. vorschlaghammerähnlichem Schwengel names : DORSO die Blutpeitsche welche nach einem italienischen Rückenschwimmer benannt wurde, und deshalb meist aus Rücksicht auf all die Japsenfahrer er Ihn nur im Dunkeln raus lies, bekam er es einfach nicht fertig, dass zu tun wonach dieser Satz förmlich schreit. Endlich wieder Haferflocken aus der Bio-Box als Gefühlspotenzierer zu verwursten und dermatologisch unkorrekte Beiträge lieferte. Dennoch muss jemand diesen Mist verstehen wollen um überhaupt zu wissen ob Aldi-Tüten auch als Koffer für Gottesanbeterinnen brauchbar sind. Dieses blöde Glas Wodka-Martini auf meinem Kopf braucht Gesellschaft von hier bis da und ohne Drehmomentschlüssel. Tage wie diese gehören verboten, allerdings nicht die Sonntage. Auch wenn es eklig riecht - es ist absolut notwendig, diese Haferflocken in der Bio-Box unversert nach Österreich zu bekommen. Damit die Ösis den Deutschen kräftig das Wasser reichen könnten, müßten sie sich operieren lassen und Arnold zurück holen. Aber das ist bei der Masse die tatulatu schreibt nicht möglich. Duftet nach drei Wörtern, mehr darf keiner,ausser vielleicht noch der Aprilia-Händler. Der hat aber keinen Bock drauf, er muss Staubsaugen. Die schwangere Angela erhob sich mit -samt Ihrer Krampfadernübersähten Gehwarzen um sich wieder zu setzen. Dabei entwich ihr ein kleiner leiser ziemlich übel-riechender Trompetenkäfer und fing anner Kippe Feuer. Angela sprang auf und lächelte schnittig.Die paar Arschhärchen mit den Klabusterbären werden´s schon überlebt haben. Nur Peter nich dachte´se sich beim Phantombildzeichnen und Wonderdog schreibt vier und lächelt müde. Kein Wunder denn nach 14 Flaschen Klosterfrau-Melissengeist ist der Sprit im Zylinder auch ganz lecker. "Hängt Ihn höher" schwieg Angela verschmitzt und leckte meineSnowboardhose wieder trocken.
In Zeiten wie diesen ist es ohne Taschentücher sicher angenehmer beim Cliff-hanging oder beim Asiaten. Was ist los mit den Boxershort´s, ich will Arschritzenputzer! Oder einen Frosch. Der Teich gehört Lisa Lustich. Aber ohne Thunfischdosen und Fransenstiefeln von Louis bekomm ich Ausschlag. Eine neue Kolbenrückholfeder, ein Beutel Zündfunken oder auch Siemenslufthaken sind unverzichtbar zum wiegen mit Wasserwaagen.
Immer wieder Mittwochs kommt die Erinnerung an mein Turmspringerdebüt nackt vom Nachbarhaus. Ja das waren noch Zeiten. Aber drunter und drüber war´s hinterher schöner. Morgens ging´s leichter als Freitag Abends. Tausche Turmspringergoldmedaillenhalter gegen Motorrad aus Noale. "Komm doch mal in mich" sagte das Verena Paath. Son Schweinkram, neee. Stimmt *sorry* sagte der Sportliche, und kaute nen Gabelschlüssel Schielend zog Verona an der Menthol-Kippe, boah watt eklig meinte buti obwohl eigentlich nicht wirklich *schmeckt doch Cool*. Rauchen ist Scheisse sagt die Elfe. Früher war alles gut, aber heute geh ich Zeckenimpfen.
Holla die Waldfee und John Rambo tanzen gemeinsam in der "Blue Oyster Bar" was wohl später wie sich herausstellen könnte ein miss-geschick ohne wenn und einer Gänsehaut zum mitnehmen seien wird.
Wir schreiben einen Tag ab und fügen hinzu, dass es sich lohnt den Seitenrekordthread zu schließen. Ist voll.WAAAAAAAAASSSS ? fragte sich S. Und weiter gehts, zum Teufel, ist doch Blödsinn jetzt einfach aufzuhören wäre Tierquälerei sagte sporty vom Bergbauernhof zum Goody. Aber der wollte saunieren in BadRagaz.
Ja so´n Rekord der macht Laune. Wir machen weiter.
Bald ist´s soweit mit den Sechskantschrauben und einer Portion echt schwarzem Humor aus Nigeria. "Hoppala" es hat geklingelt! Nee doch nicht, kam vom Motor. Er ist Schizophren und nie allein, er hat's Forum das ist fein. "Oh" das reimt sich, und was sagt der Rothaarige nachdem er sich am Sack kraulte " War auch schon netter im Hallenbadrestaurant. Geh ich eben ne Runde Shivern. 5L Diesel rein oder doch Benzin? Egal Hauptsache es knallt und stinkt nach Meteoriteneinschlag am Heck. 4-teilig oder 8-kantig, egal.
Der Mond war nicht zu sehen - klar ohne Schweißbrille hätte es geklappt. Wie bringe ich die Gläser raus aus dem Finanzamt ? Nur nicht mittags und ohne Seitenstechen. Angela war gerade beim Ölfilterwechseln und Kon´junk´turpaket zurecht schnippeln inklusive Batman-Starschnitt als plötzlich von oben ein Maulwurf auf sie bungeejumpte dachte sie *BANG* *Gang-Bang*? Gelingen´s Alfred hätte Zeit, obwohl alles knapp neben dem Holztisch in Rot gepinselt schräg gegenüber zu dem alten Waschtisch direkt unterm Swarovski-Luster nicht lustfördernd aussah. Nichtsdestotrotz sammelte sich etwas Wasser unter der Aufsicht von Hinz und Kunz im orangen Haarfön. "Warum auch nicht" sagte sich Wonderdog und grüsste freundlich den beiden Polizisten die Sporty gerade ein schönes Video aus dem Urlaub frisch gekocht hatten. Und Abends bei Vodka & Kokain getränkter Haferflockensuppe war Raclette mit Eintopf eine willkommene Abwechslung zur genmanipulierten Nachspeise. Doch plötzlich war die Shiver weg! Ei der Dauss und sein Kumpel mit dem Glasauge konnten nur müde,äh Lenbensmüde sein wenn sie mit dem besten Motorrad der Welt so voller Elan und Monoviskosität umgehen. Sonntag ist Shivertag, beten dass sie anspringt, höchstens bei Vergaser-Mopeds würde ich schieben. Schiebertag äääääh Shivertag.
Neulich auf der Kondommesse in Neuss traf ich den Sachsen-Paule und machte ihm´nen Antrag - er akzeptierte frohlockend und verschwand im Nachthemd seiner Oma in der Pampa und rülpste laut "Meine Oma fährt mit Theo nach Italien zum Aprilia-Treff. Grönland-Kabeljau ist heute dran, schmeckt zum aus der Haut gepellten Kartoffelpüree ziemlich vorzüglich, jedoch mit Einschränkungen ist zu rechnen, weil die Perser Busunternehmer extrem zickig drauf sind. Vorgestern Abend war´s dunkel. Gestern auch. Und Morgen ebenso. Ravioli mit Ölsardinen taugen nichts als Showeinlage beim Zirkus.
2009 das Jahr nach 2008 ist auch schön. Rumpelstilzchen`s Darmgrippe
und Stirn-hölen-eiterung riss auch keinen Apfel vom Baum. "Geh ich eben ins Auto-Kino" meinte der völlig übersäuerte Jens aus St.Anton. Ist auch billiger als ne Chipstüte aus dem Ösiland. Trotz entglittener Gesichtszüge funktionierte der Stuhlgang besser denn je in den Nachbars-Pool.
In Namibia kennt man kein Kondom da gibt´s Jutesäcke und Fahrradschläuche umsonst. In allen Variationen und Geschmacksrichtungen ausser Knoblauch und Grünspan die waren ausverkauft. Dumm gelaufen. Naja ohne Schleifbrille steht der Pinsel garnicht in die Richtung der autostoppenden Angela. Mit auch nicht. So jetzt weiter ! schreit der Reiter und springt wieder auf Angela die lacht natürlich breiter und fährt weiter!
Grönland-Packeis in Tüten schmeckt lecker, aber "don`t eat yellow" sonst wirds bitter

Es geschah an einem Sommerabend des Jahres 2008. Die Luft war warm,das Meer rauschte. Neben mir stand das Motorrad und knisterte vor sich hin. Plötzlich erschien am Horizont über dem Meer ein hellblaues Licht was sich schnell auf mich zubewegte. Ich sprang auf und stolperte über den dreiköpfigen Affenschädel der ohne das ich meine schwarze Sonnenbrille rechtzeitig abnehmen konnte sich sofort zerstörte. Was nun fragte der Harley Kommandant wo bitte gehts hier nach Österreich? Unterdessen kam das geheimnisvolle blaue Licht und fragte Österreich ?
Mit der Shiver dachte ich mir kann man nicht nur Außerirdische ein bisschen verarschen, sondern auch vollgas durch die Botanik rasen. Plötzlich rumpelt es kräftigst am Hinterrad! LKW? War einmal! Jetzt ist Tango! Und weiter Richtung Afrika mit dem festen glauben das Afrika nicht eisfrei bleiben würde für die nächsten Jahre dennoch hatte ich erstmal kein Lust einen Eiskratzer mitzunehmen der pink schimmerte. Aber ein neuer wär schon geil. Dachte auch die dicke Martina aus Willich bei Krefeld, geboren an einem Autobahnrastplatz in Schwerin. Sie konnte schon fließend Englisch und mit dem Mund brachte sie es fertig, den Luftdruck exakt zu kontrollieren.
Ein Eintrag ins Guinnessbuch war ihr somit auf alle Fälle sicher. Aber sollte das wirklich alles sein, Du schreibst zuviel, sagte die Politesse und zückte ihren frisch polierten Schlagstock aus der Windschutzscheibe des Skoda Octavia. Ein muskulöser verschwitzter Pitbull sprang wie ein warmer Bruder hinter Martina hervor. Zum Glück war ich gestern noch meine telekinetischen Kräfte schulen und habe Popcorn gegessen. Dann schleuderte ich dem Pitbull einen mega Zahnstein, der soeben geschlüpft ist, zu. Völlig überrascht glotzte ich mit meinen großen Fischaugen hinter meiner bunten Taucherbrille hervor und sagte "Mach Platz Wau-Wau"
Die tanzenden Elfen aus dem Dunkelwald standen auf einmal beim Gynäkologen und warteten auf ihren Gebärmutterhalsuntersuchungsbescheid von Mittwoch. Ein Zwerg namens Theresa Orlovski mit großen Möpsen, und Kräuterbutter am Kinn streichelte sich die Warze am Arsch, aber vorsicht
nicht das in diesem Moment aus dem Gebüsch ein Goldhamster springt. Der nur einen Gedanken hat: RedBull & ne Kippe. Raucherhusten und Ausschlag. Doch all dies war Ihm nicht gegönnt. Denn hinter ihm stand der Glöckner von Wolfenbüttel auch besser bekannt als Angela Merkel.
Dann fuhr ich mir ins Auge um den Heulkrampf abzuschütteln aber übersah dabei die fette Elke mit Ihrem behaarten ekligen Doppelkinn. Eigentlich sah sie für ein Alien ohne Strapse verdammt gut aus, aber ne Suzukifahrerin neeee !Da konnte es Angela nicht mehr halten, sie zog ihren Schlüppi runter und kicherte verlegen.
Manfred konnte sich vollkommen betrunken hinter der erregten Angela in Ruhe übergeben bevor er seinen großen, aber dennoch rudimentär etwas zurückentwickelten, aber immernoch ziemlich beeindruckend durchbluteten bzw. vorschlaghammerähnlichem Schwengel names : DORSO die Blutpeitsche welche nach einem italienischen Rückenschwimmer benannt wurde, und deshalb meist aus Rücksicht auf all die Japsenfahrer er Ihn nur im Dunkeln raus lies, bekam er es einfach nicht fertig, dass zu tun wonach dieser Satz förmlich schreit. Endlich wieder Haferflocken aus der Bio-Box als Gefühlspotenzierer zu verwursten und dermatologisch unkorrekte Beiträge lieferte. Dennoch muss jemand diesen Mist verstehen wollen um überhaupt zu wissen ob Aldi-Tüten auch als Koffer für Gottesanbeterinnen brauchbar sind. Dieses blöde Glas Wodka-Martini auf meinem Kopf braucht Gesellschaft von hier bis da und ohne Drehmomentschlüssel. Tage wie diese gehören verboten, allerdings nicht die Sonntage. Auch wenn es eklig riecht - es ist absolut notwendig, diese Haferflocken in der Bio-Box unversert nach Österreich zu bekommen. Damit die Ösis den Deutschen kräftig das Wasser reichen könnten, müßten sie sich operieren lassen und Arnold zurück holen. Aber das ist bei der Masse die tatulatu schreibt nicht möglich. Duftet nach drei Wörtern, mehr darf keiner,ausser vielleicht noch der Aprilia-Händler. Der hat aber keinen Bock drauf, er muss Staubsaugen. Die schwangere Angela erhob sich mit -samt Ihrer Krampfadernübersähten Gehwarzen um sich wieder zu setzen. Dabei entwich ihr ein kleiner leiser ziemlich übel-riechender Trompetenkäfer und fing anner Kippe Feuer. Angela sprang auf und lächelte schnittig.Die paar Arschhärchen mit den Klabusterbären werden´s schon überlebt haben. Nur Peter nich dachte´se sich beim Phantombildzeichnen und Wonderdog schreibt vier und lächelt müde. Kein Wunder denn nach 14 Flaschen Klosterfrau-Melissengeist ist der Sprit im Zylinder auch ganz lecker. "Hängt Ihn höher" schwieg Angela verschmitzt und leckte meineSnowboardhose wieder trocken.
In Zeiten wie diesen ist es ohne Taschentücher sicher angenehmer beim Cliff-hanging oder beim Asiaten. Was ist los mit den Boxershort´s, ich will Arschritzenputzer! Oder einen Frosch. Der Teich gehört Lisa Lustich. Aber ohne Thunfischdosen und Fransenstiefeln von Louis bekomm ich Ausschlag. Eine neue Kolbenrückholfeder, ein Beutel Zündfunken oder auch Siemenslufthaken sind unverzichtbar zum wiegen mit Wasserwaagen.
Immer wieder Mittwochs kommt die Erinnerung an mein Turmspringerdebüt nackt vom Nachbarhaus. Ja das waren noch Zeiten. Aber drunter und drüber war´s hinterher schöner. Morgens ging´s leichter als Freitag Abends. Tausche Turmspringergoldmedaillenhalter gegen Motorrad aus Noale. "Komm doch mal in mich" sagte das Verena Paath. Son Schweinkram, neee. Stimmt *sorry* sagte der Sportliche, und kaute nen Gabelschlüssel Schielend zog Verona an der Menthol-Kippe, boah watt eklig meinte buti obwohl eigentlich nicht wirklich *schmeckt doch Cool*. Rauchen ist Scheisse sagt die Elfe. Früher war alles gut, aber heute geh ich Zeckenimpfen.
Holla die Waldfee und John Rambo tanzen gemeinsam in der "Blue Oyster Bar" was wohl später wie sich herausstellen könnte ein miss-geschick ohne wenn und einer Gänsehaut zum mitnehmen seien wird.
Wir schreiben einen Tag ab und fügen hinzu, dass es sich lohnt den Seitenrekordthread zu schließen. Ist voll.WAAAAAAAAASSSS ? fragte sich S. Und weiter gehts, zum Teufel, ist doch Blödsinn jetzt einfach aufzuhören wäre Tierquälerei sagte sporty vom Bergbauernhof zum Goody. Aber der wollte saunieren in BadRagaz.
Ja so´n Rekord der macht Laune. Wir machen weiter.
Bald ist´s soweit mit den Sechskantschrauben und einer Portion echt schwarzem Humor aus Nigeria. "Hoppala" es hat geklingelt! Nee doch nicht, kam vom Motor. Er ist Schizophren und nie allein, er hat's Forum das ist fein. "Oh" das reimt sich, und was sagt der Rothaarige nachdem er sich am Sack kraulte " War auch schon netter im Hallenbadrestaurant. Geh ich eben ne Runde Shivern. 5L Diesel rein oder doch Benzin? Egal Hauptsache es knallt und stinkt nach Meteoriteneinschlag am Heck. 4-teilig oder 8-kantig, egal.
Der Mond war nicht zu sehen - klar ohne Schweißbrille hätte es geklappt. Wie bringe ich die Gläser raus aus dem Finanzamt ? Nur nicht mittags und ohne Seitenstechen. Angela war gerade beim Ölfilterwechseln und Kon´junk´turpaket zurecht schnippeln inklusive Batman-Starschnitt als plötzlich von oben ein Maulwurf auf sie bungeejumpte dachte sie *BANG* *Gang-Bang*? Gelingen´s Alfred hätte Zeit, obwohl alles knapp neben dem Holztisch in Rot gepinselt schräg gegenüber zu dem alten Waschtisch direkt unterm Swarovski-Luster nicht lustfördernd aussah. Nichtsdestotrotz sammelte sich etwas Wasser unter der Aufsicht von Hinz und Kunz im orangen Haarfön. "Warum auch nicht" sagte sich Wonderdog und grüsste freundlich den beiden Polizisten die Sporty gerade ein schönes Video aus dem Urlaub frisch gekocht hatten. Und Abends bei Vodka & Kokain getränkter Haferflockensuppe war Raclette mit Eintopf eine willkommene Abwechslung zur genmanipulierten Nachspeise. Doch plötzlich war die Shiver weg! Ei der Dauss und sein Kumpel mit dem Glasauge konnten nur müde,äh Lenbensmüde sein wenn sie mit dem besten Motorrad der Welt so voller Elan und Monoviskosität umgehen. Sonntag ist Shivertag, beten dass sie anspringt, höchstens bei Vergaser-Mopeds würde ich schieben. Schiebertag äääääh Shivertag.
Neulich auf der Kondommesse in Neuss traf ich den Sachsen-Paule und machte ihm´nen Antrag - er akzeptierte frohlockend und verschwand im Nachthemd seiner Oma in der Pampa und rülpste laut "Meine Oma fährt mit Theo nach Italien zum Aprilia-Treff. Grönland-Kabeljau ist heute dran, schmeckt zum aus der Haut gepellten Kartoffelpüree ziemlich vorzüglich, jedoch mit Einschränkungen ist zu rechnen, weil die Perser Busunternehmer extrem zickig drauf sind. Vorgestern Abend war´s dunkel. Gestern auch. Und Morgen ebenso. Ravioli mit Ölsardinen taugen nichts als Showeinlage beim Zirkus.
2009 das Jahr nach 2008 ist auch schön. Rumpelstilzchen`s Darmgrippe
und Stirn-hölen-eiterung riss auch keinen Apfel vom Baum. "Geh ich eben ins Auto-Kino" meinte der völlig übersäuerte Jens aus St.Anton. Ist auch billiger als ne Chipstüte aus dem Ösiland. Trotz entglittener Gesichtszüge funktionierte der Stuhlgang besser denn je in den Nachbars-Pool.
In Namibia kennt man kein Kondom da gibt´s Jutesäcke und Fahrradschläuche umsonst. In allen Variationen und Geschmacksrichtungen ausser Knoblauch und Grünspan die waren ausverkauft. Dumm gelaufen. Naja ohne Schleifbrille steht der Pinsel garnicht in die Richtung der autostoppenden Angela. Mit auch nicht. So jetzt weiter ! schreit der Reiter und springt wieder auf Angela die lacht natürlich breiter und fährt weiter!
Grönland-Packeis in Tüten schmeckt lecker, aber "don`t eat yellow" sonst wirds bitter in der Speiseröhre. !!BAAAAMMMMM!! plötzlich knallts und ein rießiger Pottwal rülpst aus

Es geschah an einem Sommerabend des Jahres 2008. Die Luft war warm,das Meer rauschte. Neben mir stand das Motorrad und knisterte vor sich hin. Plötzlich erschien am Horizont über dem Meer ein hellblaues Licht was sich schnell auf mich zubewegte. Ich sprang auf und stolperte über den dreiköpfigen Affenschädel der ohne das ich meine schwarze Sonnenbrille rechtzeitig abnehmen konnte sich sofort zerstörte. Was nun fragte der Harley Kommandant wo bitte gehts hier nach Österreich? Unterdessen kam das geheimnisvolle blaue Licht und fragte Österreich ?
Mit der Shiver dachte ich mir kann man nicht nur Außerirdische ein bisschen verarschen, sondern auch vollgas durch die Botanik rasen. Plötzlich rumpelt es kräftigst am Hinterrad! LKW? War einmal! Jetzt ist Tango! Und weiter Richtung Afrika mit dem festen glauben das Afrika nicht eisfrei bleiben würde für die nächsten Jahre dennoch hatte ich erstmal kein Lust einen Eiskratzer mitzunehmen der pink schimmerte. Aber ein neuer wär schon geil. Dachte auch die dicke Martina aus Willich bei Krefeld, geboren an einem Autobahnrastplatz in Schwerin. Sie konnte schon fließend Englisch und mit dem Mund brachte sie es fertig, den Luftdruck exakt zu kontrollieren.
Ein Eintrag ins Guinnessbuch war ihr somit auf alle Fälle sicher. Aber sollte das wirklich alles sein, Du schreibst zuviel, sagte die Politesse und zückte ihren frisch polierten Schlagstock aus der Windschutzscheibe des Skoda Octavia. Ein muskulöser verschwitzter Pitbull sprang wie ein warmer Bruder hinter Martina hervor. Zum Glück war ich gestern noch meine telekinetischen Kräfte schulen und habe Popcorn gegessen. Dann schleuderte ich dem Pitbull einen mega Zahnstein, der soeben geschlüpft ist, zu. Völlig überrascht glotzte ich mit meinen großen Fischaugen hinter meiner bunten Taucherbrille hervor und sagte "Mach Platz Wau-Wau"
Die tanzenden Elfen aus dem Dunkelwald standen auf einmal beim Gynäkologen und warteten auf ihren Gebärmutterhalsuntersuchungsbescheid von Mittwoch. Ein Zwerg namens Theresa Orlovski mit großen Möpsen, und Kräuterbutter am Kinn streichelte sich die Warze am Arsch, aber vorsicht
nicht das in diesem Moment aus dem Gebüsch ein Goldhamster springt. Der nur einen Gedanken hat: RedBull & ne Kippe. Raucherhusten und Ausschlag. Doch all dies war Ihm nicht gegönnt. Denn hinter ihm stand der Glöckner von Wolfenbüttel auch besser bekannt als Angela Merkel.
Dann fuhr ich mir ins Auge um den Heulkrampf abzuschütteln aber übersah dabei die fette Elke mit Ihrem behaarten ekligen Doppelkinn. Eigentlich sah sie für ein Alien ohne Strapse verdammt gut aus, aber ne Suzukifahrerin neeee !Da konnte es Angela nicht mehr halten, sie zog ihren Schlüppi runter und kicherte verlegen.
Manfred konnte sich vollkommen betrunken hinter der erregten Angela in Ruhe übergeben bevor er seinen großen, aber dennoch rudimentär etwas zurückentwickelten, aber immernoch ziemlich beeindruckend durchbluteten bzw. vorschlaghammerähnlichem Schwengel names : DORSO die Blutpeitsche welche nach einem italienischen Rückenschwimmer benannt wurde, und deshalb meist aus Rücksicht auf all die Japsenfahrer er Ihn nur im Dunkeln raus lies, bekam er es einfach nicht fertig, dass zu tun wonach dieser Satz förmlich schreit. Endlich wieder Haferflocken aus der Bio-Box als Gefühlspotenzierer zu verwursten und dermatologisch unkorrekte Beiträge lieferte. Dennoch muss jemand diesen Mist verstehen wollen um überhaupt zu wissen ob Aldi-Tüten auch als Koffer für Gottesanbeterinnen brauchbar sind. Dieses blöde Glas Wodka-Martini auf meinem Kopf braucht Gesellschaft von hier bis da und ohne Drehmomentschlüssel. Tage wie diese gehören verboten, allerdings nicht die Sonntage. Auch wenn es eklig riecht - es ist absolut notwendig, diese Haferflocken in der Bio-Box unversert nach Österreich zu bekommen. Damit die Ösis den Deutschen kräftig das Wasser reichen könnten, müßten sie sich operieren lassen und Arnold zurück holen. Aber das ist bei der Masse die tatulatu schreibt nicht möglich. Duftet nach drei Wörtern, mehr darf keiner,ausser vielleicht noch der Aprilia-Händler. Der hat aber keinen Bock drauf, er muss Staubsaugen. Die schwangere Angela erhob sich mit -samt Ihrer Krampfadernübersähten Gehwarzen um sich wieder zu setzen. Dabei entwich ihr ein kleiner leiser ziemlich übel-riechender Trompetenkäfer und fing anner Kippe Feuer. Angela sprang auf und lächelte schnittig.Die paar Arschhärchen mit den Klabusterbären werden´s schon überlebt haben. Nur Peter nich dachte´se sich beim Phantombildzeichnen und Wonderdog schreibt vier und lächelt müde. Kein Wunder denn nach 14 Flaschen Klosterfrau-Melissengeist ist der Sprit im Zylinder auch ganz lecker. "Hängt Ihn höher" schwieg Angela verschmitzt und leckte meineSnowboardhose wieder trocken.
In Zeiten wie diesen ist es ohne Taschentücher sicher angenehmer beim Cliff-hanging oder beim Asiaten. Was ist los mit den Boxershort´s, ich will Arschritzenputzer! Oder einen Frosch. Der Teich gehört Lisa Lustich. Aber ohne Thunfischdosen und Fransenstiefeln von Louis bekomm ich Ausschlag. Eine neue Kolbenrückholfeder, ein Beutel Zündfunken oder auch Siemenslufthaken sind unverzichtbar zum wiegen mit Wasserwaagen.
Immer wieder Mittwochs kommt die Erinnerung an mein Turmspringerdebüt nackt vom Nachbarhaus. Ja das waren noch Zeiten. Aber drunter und drüber war´s hinterher schöner. Morgens ging´s leichter als Freitag Abends. Tausche Turmspringergoldmedaillenhalter gegen Motorrad aus Noale. "Komm doch mal in mich" sagte das Verena Paath. Son Schweinkram, neee. Stimmt *sorry* sagte der Sportliche, und kaute nen Gabelschlüssel Schielend zog Verona an der Menthol-Kippe, boah watt eklig meinte buti obwohl eigentlich nicht wirklich *schmeckt doch Cool*. Rauchen ist Scheisse sagt die Elfe. Früher war alles gut, aber heute geh ich Zeckenimpfen.
Holla die Waldfee und John Rambo tanzen gemeinsam in der "Blue Oyster Bar" was wohl später wie sich herausstellen könnte ein miss-geschick ohne wenn und einer Gänsehaut zum mitnehmen seien wird.
Wir schreiben einen Tag ab und fügen hinzu, dass es sich lohnt den Seitenrekordthread zu schließen. Ist voll.WAAAAAAAAASSSS ? fragte sich S. Und weiter gehts, zum Teufel, ist doch Blödsinn jetzt einfach aufzuhören wäre Tierquälerei sagte sporty vom Bergbauernhof zum Goody. Aber der wollte saunieren in BadRagaz.
Ja so´n Rekord der macht Laune. Wir machen weiter.
Bald ist´s soweit mit den Sechskantschrauben und einer Portion echt schwarzem Humor aus Nigeria. "Hoppala" es hat geklingelt! Nee doch nicht, kam vom Motor. Er ist Schizophren und nie allein, er hat's Forum das ist fein. "Oh" das reimt sich, und was sagt der Rothaarige nachdem er sich am Sack kraulte " War auch schon netter im Hallenbadrestaurant. Geh ich eben ne Runde Shivern. 5L Diesel rein oder doch Benzin? Egal Hauptsache es knallt und stinkt nach Meteoriteneinschlag am Heck. 4-teilig oder 8-kantig, egal.
Der Mond war nicht zu sehen - klar ohne Schweißbrille hätte es geklappt. Wie bringe ich die Gläser raus aus dem Finanzamt ? Nur nicht mittags und ohne Seitenstechen. Angela war gerade beim Ölfilterwechseln und Kon´junk´turpaket zurecht schnippeln inklusive Batman-Starschnitt als plötzlich von oben ein Maulwurf auf sie bungeejumpte dachte sie *BANG* *Gang-Bang*? Gelingen´s Alfred hätte Zeit, obwohl alles knapp neben dem Holztisch in Rot gepinselt schräg gegenüber zu dem alten Waschtisch direkt unterm Swarovski-Luster nicht lustfördernd aussah. Nichtsdestotrotz sammelte sich etwas Wasser unter der Aufsicht von Hinz und Kunz im orangen Haarfön. "Warum auch nicht" sagte sich Wonderdog und grüsste freundlich den beiden Polizisten die Sporty gerade ein schönes Video aus dem Urlaub frisch gekocht hatten. Und Abends bei Vodka & Kokain getränkter Haferflockensuppe war Raclette mit Eintopf eine willkommene Abwechslung zur genmanipulierten Nachspeise. Doch plötzlich war die Shiver weg! Ei der Dauss und sein Kumpel mit dem Glasauge konnten nur müde,äh Lenbensmüde sein wenn sie mit dem besten Motorrad der Welt so voller Elan und Monoviskosität umgehen. Sonntag ist Shivertag, beten dass sie anspringt, höchstens bei Vergaser-Mopeds würde ich schieben. Schiebertag äääääh Shivertag.
Neulich auf der Kondommesse in Neuss traf ich den Sachsen-Paule und machte ihm´nen Antrag - er akzeptierte frohlockend und verschwand im Nachthemd seiner Oma in der Pampa und rülpste laut "Meine Oma fährt mit Theo nach Italien zum Aprilia-Treff. Grönland-Kabeljau ist heute dran, schmeckt zum aus der Haut gepellten Kartoffelpüree ziemlich vorzüglich, jedoch mit Einschränkungen ist zu rechnen, weil die Perser Busunternehmer extrem zickig drauf sind. Vorgestern Abend war´s dunkel. Gestern auch. Und Morgen ebenso. Ravioli mit Ölsardinen taugen nichts als Showeinlage beim Zirkus.
2009 das Jahr nach 2008 ist auch schön. Rumpelstilzchen`s Darmgrippe
und Stirn-hölen-eiterung riss auch keinen Apfel vom Baum. "Geh ich eben ins Auto-Kino" meinte der völlig übersäuerte Jens aus St.Anton. Ist auch billiger als ne Chipstüte aus dem Ösiland. Trotz entglittener Gesichtszüge funktionierte der Stuhlgang besser denn je in den Nachbars-Pool.
In Namibia kennt man kein Kondom da gibt´s Jutesäcke und Fahrradschläuche umsonst. In allen Variationen und Geschmacksrichtungen ausser Knoblauch und Grünspan die waren ausverkauft. Dumm gelaufen. Naja ohne Schleifbrille steht der Pinsel garnicht in die Richtung der autostoppenden Angela. Mit auch nicht. So jetzt weiter ! schreit der Reiter und springt wieder auf Angela die lacht natürlich breiter und fährt weiter!
Grönland-Packeis in Tüten schmeckt lecker, aber "don`t eat yellow" sonst wirds bitter in der Speiseröhre. !!BAAAAMMMMM!! plötzlich knallts und ein rießiger Pottwal rülpst aus Verzweiflung ne ganze Flasche Pommes mit

Es geschah an einem Sommerabend des Jahres 2008. Die Luft war warm,das Meer rauschte. Neben mir stand das Motorrad und knisterte vor sich hin. Plötzlich erschien am Horizont über dem Meer ein hellblaues Licht was sich schnell auf mich zubewegte. Ich sprang auf und stolperte über den dreiköpfigen Affenschädel der ohne das ich meine schwarze Sonnenbrille rechtzeitig abnehmen konnte sich sofort zerstörte. Was nun fragte der Harley Kommandant wo bitte gehts hier nach Österreich? Unterdessen kam das geheimnisvolle blaue Licht und fragte Österreich ?
Mit der Shiver dachte ich mir kann man nicht nur Außerirdische ein bisschen verarschen, sondern auch vollgas durch die Botanik rasen. Plötzlich rumpelt es kräftigst am Hinterrad! LKW? War einmal! Jetzt ist Tango! Und weiter Richtung Afrika mit dem festen glauben das Afrika nicht eisfrei bleiben würde für die nächsten Jahre dennoch hatte ich erstmal kein Lust einen Eiskratzer mitzunehmen der pink schimmerte. Aber ein neuer wär schon geil. Dachte auch die dicke Martina aus Willich bei Krefeld, geboren an einem Autobahnrastplatz in Schwerin. Sie konnte schon fließend Englisch und mit dem Mund brachte sie es fertig, den Luftdruck exakt zu kontrollieren.
Ein Eintrag ins Guinnessbuch war ihr somit auf alle Fälle sicher. Aber sollte das wirklich alles sein, Du schreibst zuviel, sagte die Politesse und zückte ihren frisch polierten Schlagstock aus der Windschutzscheibe des Skoda Octavia. Ein muskulöser verschwitzter Pitbull sprang wie ein warmer Bruder hinter Martina hervor. Zum Glück war ich gestern noch meine telekinetischen Kräfte schulen und habe Popcorn gegessen. Dann schleuderte ich dem Pitbull einen mega Zahnstein, der soeben geschlüpft ist, zu. Völlig überrascht glotzte ich mit meinen großen Fischaugen hinter meiner bunten Taucherbrille hervor und sagte "Mach Platz Wau-Wau"
Die tanzenden Elfen aus dem Dunkelwald standen auf einmal beim Gynäkologen und warteten auf ihren Gebärmutterhalsuntersuchungsbescheid von Mittwoch. Ein Zwerg namens Theresa Orlovski mit großen Möpsen, und Kräuterbutter am Kinn streichelte sich die Warze am Arsch, aber vorsicht
nicht das in diesem Moment aus dem Gebüsch ein Goldhamster springt. Der nur einen Gedanken hat: RedBull & ne Kippe. Raucherhusten und Ausschlag. Doch all dies war Ihm nicht gegönnt. Denn hinter ihm stand der Glöckner von Wolfenbüttel auch besser bekannt als Angela Merkel.
Dann fuhr ich mir ins Auge um den Heulkrampf abzuschütteln aber übersah dabei die fette Elke mit Ihrem behaarten ekligen Doppelkinn. Eigentlich sah sie für ein Alien ohne Strapse verdammt gut aus, aber ne Suzukifahrerin neeee !Da konnte es Angela nicht mehr halten, sie zog ihren Schlüppi runter und kicherte verlegen.
Manfred konnte sich vollkommen betrunken hinter der erregten Angela in Ruhe übergeben bevor er seinen großen, aber dennoch rudimentär etwas zurückentwickelten, aber immernoch ziemlich beeindruckend durchbluteten bzw. vorschlaghammerähnlichem Schwengel names : DORSO die Blutpeitsche welche nach einem italienischen Rückenschwimmer benannt wurde, und deshalb meist aus Rücksicht auf all die Japsenfahrer er Ihn nur im Dunkeln raus lies, bekam er es einfach nicht fertig, dass zu tun wonach dieser Satz förmlich schreit. Endlich wieder Haferflocken aus der Bio-Box als Gefühlspotenzierer zu verwursten und dermatologisch unkorrekte Beiträge lieferte. Dennoch muss jemand diesen Mist verstehen wollen um überhaupt zu wissen ob Aldi-Tüten auch als Koffer für Gottesanbeterinnen brauchbar sind. Dieses blöde Glas Wodka-Martini auf meinem Kopf braucht Gesellschaft von hier bis da und ohne Drehmomentschlüssel. Tage wie diese gehören verboten, allerdings nicht die Sonntage. Auch wenn es eklig riecht - es ist absolut notwendig, diese Haferflocken in der Bio-Box unversert nach Österreich zu bekommen. Damit die Ösis den Deutschen kräftig das Wasser reichen könnten, müßten sie sich operieren lassen und Arnold zurück holen. Aber das ist bei der Masse die tatulatu schreibt nicht möglich. Duftet nach drei Wörtern, mehr darf keiner,ausser vielleicht noch der Aprilia-Händler. Der hat aber keinen Bock drauf, er muss Staubsaugen. Die schwangere Angela erhob sich mit -samt Ihrer Krampfadernübersähten Gehwarzen um sich wieder zu setzen. Dabei entwich ihr ein kleiner leiser ziemlich übel-riechender Trompetenkäfer und fing anner Kippe Feuer. Angela sprang auf und lächelte schnittig.Die paar Arschhärchen mit den Klabusterbären werden´s schon überlebt haben. Nur Peter nich dachte´se sich beim Phantombildzeichnen und Wonderdog schreibt vier und lächelt müde. Kein Wunder denn nach 14 Flaschen Klosterfrau-Melissengeist ist der Sprit im Zylinder auch ganz lecker. "Hängt Ihn höher" schwieg Angela verschmitzt und leckte meineSnowboardhose wieder trocken.
In Zeiten wie diesen ist es ohne Taschentücher sicher angenehmer beim Cliff-hanging oder beim Asiaten. Was ist los mit den Boxershort´s, ich will Arschritzenputzer! Oder einen Frosch. Der Teich gehört Lisa Lustich. Aber ohne Thunfischdosen und Fransenstiefeln von Louis bekomm ich Ausschlag. Eine neue Kolbenrückholfeder, ein Beutel Zündfunken oder auch Siemenslufthaken sind unverzichtbar zum wiegen mit Wasserwaagen.
Immer wieder Mittwochs kommt die Erinnerung an mein Turmspringerdebüt nackt vom Nachbarhaus. Ja das waren noch Zeiten. Aber drunter und drüber war´s hinterher schöner. Morgens ging´s leichter als Freitag Abends. Tausche Turmspringergoldmedaillenhalter gegen Motorrad aus Noale. "Komm doch mal in mich" sagte das Verena Paath. Son Schweinkram, neee. Stimmt *sorry* sagte der Sportliche, und kaute nen Gabelschlüssel Schielend zog Verona an der Menthol-Kippe, boah watt eklig meinte buti obwohl eigentlich nicht wirklich *schmeckt doch Cool*. Rauchen ist Scheisse sagt die Elfe. Früher war alles gut, aber heute geh ich Zeckenimpfen.
Holla die Waldfee und John Rambo tanzen gemeinsam in der "Blue Oyster Bar" was wohl später wie sich herausstellen könnte ein miss-geschick ohne wenn und einer Gänsehaut zum mitnehmen seien wird.
Wir schreiben einen Tag ab und fügen hinzu, dass es sich lohnt den Seitenrekordthread zu schließen. Ist voll.WAAAAAAAAASSSS ? fragte sich S. Und weiter gehts, zum Teufel, ist doch Blödsinn jetzt einfach aufzuhören wäre Tierquälerei sagte sporty vom Bergbauernhof zum Goody. Aber der wollte saunieren in BadRagaz.
Ja so´n Rekord der macht Laune. Wir machen weiter.
Bald ist´s soweit mit den Sechskantschrauben und einer Portion echt schwarzem Humor aus Nigeria. "Hoppala" es hat geklingelt! Nee doch nicht, kam vom Motor. Er ist Schizophren und nie allein, er hat's Forum das ist fein. "Oh" das reimt sich, und was sagt der Rothaarige nachdem er sich am Sack kraulte " War auch schon netter im Hallenbadrestaurant. Geh ich eben ne Runde Shivern. 5L Diesel rein oder doch Benzin? Egal Hauptsache es knallt und stinkt nach Meteoriteneinschlag am Heck. 4-teilig oder 8-kantig, egal.
Der Mond war nicht zu sehen - klar ohne Schweißbrille hätte es geklappt. Wie bringe ich die Gläser raus aus dem Finanzamt ? Nur nicht mittags und ohne Seitenstechen. Angela war gerade beim Ölfilterwechseln und Kon´junk´turpaket zurecht schnippeln inklusive Batman-Starschnitt als plötzlich von oben ein Maulwurf auf sie bungeejumpte dachte sie *BANG* *Gang-Bang*? Gelingen´s Alfred hätte Zeit, obwohl alles knapp neben dem Holztisch in Rot gepinselt schräg gegenüber zu dem alten Waschtisch direkt unterm Swarovski-Luster nicht lustfördernd aussah. Nichtsdestotrotz sammelte sich etwas Wasser unter der Aufsicht von Hinz und Kunz im orangen Haarfön. "Warum auch nicht" sagte sich Wonderdog und grüsste freundlich den beiden Polizisten die Sporty gerade ein schönes Video aus dem Urlaub frisch gekocht hatten. Und Abends bei Vodka & Kokain getränkter Haferflockensuppe war Raclette mit Eintopf eine willkommene Abwechslung zur genmanipulierten Nachspeise. Doch plötzlich war die Shiver weg! Ei der Dauss und sein Kumpel mit dem Glasauge konnten nur müde,äh Lenbensmüde sein wenn sie mit dem besten Motorrad der Welt so voller Elan und Monoviskosität umgehen. Sonntag ist Shivertag, beten dass sie anspringt, höchstens bei Vergaser-Mopeds würde ich schieben. Schiebertag äääääh Shivertag.
Neulich auf der Kondommesse in Neuss traf ich den Sachsen-Paule und machte ihm´nen Antrag - er akzeptierte frohlockend und verschwand im Nachthemd seiner Oma in der Pampa und rülpste laut "Meine Oma fährt mit Theo nach Italien zum Aprilia-Treff. Grönland-Kabeljau ist heute dran, schmeckt zum aus der Haut gepellten Kartoffelpüree ziemlich vorzüglich, jedoch mit Einschränkungen ist zu rechnen, weil die Perser Busunternehmer extrem zickig drauf sind. Vorgestern Abend war´s dunkel. Gestern auch. Und Morgen ebenso. Ravioli mit Ölsardinen taugen nichts als Showeinlage beim Zirkus.
2009 das Jahr nach 2008 ist auch schön. Rumpelstilzchen`s Darmgrippe
und Stirn-hölen-eiterung riss auch keinen Apfel vom Baum. "Geh ich eben ins Auto-Kino" meinte der völlig übersäuerte Jens aus St.Anton. Ist auch billiger als ne Chipstüte aus dem Ösiland. Trotz entglittener Gesichtszüge funktionierte der Stuhlgang besser denn je in den Nachbars-Pool.
In Namibia kennt man kein Kondom da gibt´s Jutesäcke und Fahrradschläuche umsonst. In allen Variationen und Geschmacksrichtungen ausser Knoblauch und Grünspan die waren ausverkauft. Dumm gelaufen. Naja ohne Schleifbrille steht der Pinsel garnicht in die Richtung der autostoppenden Angela. Mit auch nicht. So jetzt weiter ! schreit der Reiter und springt wieder auf Angela die lacht natürlich breiter und fährt weiter!
Grönland-Packeis in Tüten schmeckt lecker, aber "don`t eat yellow" sonst wirds bitter in der Speiseröhre. !!BAAAAMMMMM!! plötzlich knallts und ein rießiger Pottwal rülpst aus Verzweiflung ne ganze Flasche Pommes mit einem Schlag heraus!! Das kann doch

Es geschah an einem Sommerabend des Jahres 2008. Die Luft war warm,das Meer rauschte. Neben mir stand das Motorrad und knisterte vor sich hin. Plötzlich erschien am Horizont über dem Meer ein hellblaues Licht was sich schnell auf mich zubewegte. Ich sprang auf und stolperte über den dreiköpfigen Affenschädel der ohne das ich meine schwarze Sonnenbrille rechtzeitig abnehmen konnte sich sofort zerstörte. Was nun fragte der Harley Kommandant wo bitte gehts hier nach Österreich? Unterdessen kam das geheimnisvolle blaue Licht und fragte Österreich ?
Mit der Shiver dachte ich mir kann man nicht nur Außerirdische ein bisschen verarschen, sondern auch vollgas durch die Botanik rasen. Plötzlich rumpelt es kräftigst am Hinterrad! LKW? War einmal! Jetzt ist Tango! Und weiter Richtung Afrika mit dem festen glauben das Afrika nicht eisfrei bleiben würde für die nächsten Jahre dennoch hatte ich erstmal kein Lust einen Eiskratzer mitzunehmen der pink schimmerte. Aber ein neuer wär schon geil. Dachte auch die dicke Martina aus Willich bei Krefeld, geboren an einem Autobahnrastplatz in Schwerin. Sie konnte schon fließend Englisch und mit dem Mund brachte sie es fertig, den Luftdruck exakt zu kontrollieren.
Ein Eintrag ins Guinnessbuch war ihr somit auf alle Fälle sicher. Aber sollte das wirklich alles sein, Du schreibst zuviel, sagte die Politesse und zückte ihren frisch polierten Schlagstock aus der Windschutzscheibe des Skoda Octavia. Ein muskulöser verschwitzter Pitbull sprang wie ein warmer Bruder hinter Martina hervor. Zum Glück war ich gestern noch meine telekinetischen Kräfte schulen und habe Popcorn gegessen. Dann schleuderte ich dem Pitbull einen mega Zahnstein, der soeben geschlüpft ist, zu. Völlig überrascht glotzte ich mit meinen großen Fischaugen hinter meiner bunten Taucherbrille hervor und sagte "Mach Platz Wau-Wau"
Die tanzenden Elfen aus dem Dunkelwald standen auf einmal beim Gynäkologen und warteten auf ihren Gebärmutterhalsuntersuchungsbescheid von Mittwoch. Ein Zwerg namens Theresa Orlovski mit großen Möpsen, und Kräuterbutter am Kinn streichelte sich die Warze am Arsch, aber vorsicht
nicht das in diesem Moment aus dem Gebüsch ein Goldhamster springt. Der nur einen Gedanken hat: RedBull & ne Kippe. Raucherhusten und Ausschlag. Doch all dies war Ihm nicht gegönnt. Denn hinter ihm stand der Glöckner von Wolfenbüttel auch besser bekannt als Angela Merkel.
Dann fuhr ich mir ins Auge um den Heulkrampf abzuschütteln aber übersah dabei die fette Elke mit Ihrem behaarten ekligen Doppelkinn. Eigentlich sah sie für ein Alien ohne Strapse verdammt gut aus, aber ne Suzukifahrerin neeee !Da konnte es Angela nicht mehr halten, sie zog ihren Schlüppi runter und kicherte verlegen.
Manfred konnte sich vollkommen betrunken hinter der erregten Angela in Ruhe übergeben bevor er seinen großen, aber dennoch rudimentär etwas zurückentwickelten, aber immernoch ziemlich beeindruckend durchbluteten bzw. vorschlaghammerähnlichem Schwengel names : DORSO die Blutpeitsche welche nach einem italienischen Rückenschwimmer benannt wurde, und deshalb meist aus Rücksicht auf all die Japsenfahrer er Ihn nur im Dunkeln raus lies, bekam er es einfach nicht fertig, dass zu tun wonach dieser Satz förmlich schreit. Endlich wieder Haferflocken aus der Bio-Box als Gefühlspotenzierer zu verwursten und dermatologisch unkorrekte Beiträge lieferte. Dennoch muss jemand diesen Mist verstehen wollen um überhaupt zu wissen ob Aldi-Tüten auch als Koffer für Gottesanbeterinnen brauchbar sind. Dieses blöde Glas Wodka-Martini auf meinem Kopf braucht Gesellschaft von hier bis da und ohne Drehmomentschlüssel. Tage wie diese gehören verboten, allerdings nicht die Sonntage. Auch wenn es eklig riecht - es ist absolut notwendig, diese Haferflocken in der Bio-Box unversert nach Österreich zu bekommen. Damit die Ösis den Deutschen kräftig das Wasser reichen könnten, müßten sie sich operieren lassen und Arnold zurück holen. Aber das ist bei der Masse die tatulatu schreibt nicht möglich. Duftet nach drei Wörtern, mehr darf keiner,ausser vielleicht noch der Aprilia-Händler. Der hat aber keinen Bock drauf, er muss Staubsaugen. Die schwangere Angela erhob sich mit -samt Ihrer Krampfadernübersähten Gehwarzen um sich wieder zu setzen. Dabei entwich ihr ein kleiner leiser ziemlich übel-riechender Trompetenkäfer und fing anner Kippe Feuer. Angela sprang auf und lächelte schnittig.Die paar Arschhärchen mit den Klabusterbären werden´s schon überlebt haben. Nur Peter nich dachte´se sich beim Phantombildzeichnen und Wonderdog schreibt vier und lächelt müde. Kein Wunder denn nach 14 Flaschen Klosterfrau-Melissengeist ist der Sprit im Zylinder auch ganz lecker. "Hängt Ihn höher" schwieg Angela verschmitzt und leckte meineSnowboardhose wieder trocken.
In Zeiten wie diesen ist es ohne Taschentücher sicher angenehmer beim Cliff-hanging oder beim Asiaten. Was ist los mit den Boxershort´s, ich will Arschritzenputzer! Oder einen Frosch. Der Teich gehört Lisa Lustich. Aber ohne Thunfischdosen und Fransenstiefeln von Louis bekomm ich Ausschlag. Eine neue Kolbenrückholfeder, ein Beutel Zündfunken oder auch Siemenslufthaken sind unverzichtbar zum wiegen mit Wasserwaagen.
Immer wieder Mittwochs kommt die Erinnerung an mein Turmspringerdebüt nackt vom Nachbarhaus. Ja das waren noch Zeiten. Aber drunter und drüber war´s hinterher schöner. Morgens ging´s leichter als Freitag Abends. Tausche Turmspringergoldmedaillenhalter gegen Motorrad aus Noale. "Komm doch mal in mich" sagte das Verena Paath. Son Schweinkram, neee. Stimmt *sorry* sagte der Sportliche, und kaute nen Gabelschlüssel Schielend zog Verona an der Menthol-Kippe, boah watt eklig meinte buti obwohl eigentlich nicht wirklich *schmeckt doch Cool*. Rauchen ist Scheisse sagt die Elfe. Früher war alles gut, aber heute geh ich Zeckenimpfen.
Holla die Waldfee und John Rambo tanzen gemeinsam in der "Blue Oyster Bar" was wohl später wie sich herausstellen könnte ein miss-geschick ohne wenn und einer Gänsehaut zum mitnehmen seien wird.
Wir schreiben einen Tag ab und fügen hinzu, dass es sich lohnt den Seitenrekordthread zu schließen. Ist voll.WAAAAAAAAASSSS ? fragte sich S. Und weiter gehts, zum Teufel, ist doch Blödsinn jetzt einfach aufzuhören wäre Tierquälerei sagte sporty vom Bergbauernhof zum Goody. Aber der wollte saunieren in BadRagaz.
Ja so´n Rekord der macht Laune. Wir machen weiter.
Bald ist´s soweit mit den Sechskantschrauben und einer Portion echt schwarzem Humor aus Nigeria. "Hoppala" es hat geklingelt! Nee doch nicht, kam vom Motor. Er ist Schizophren und nie allein, er hat's Forum das ist fein. "Oh" das reimt sich, und was sagt der Rothaarige nachdem er sich am Sack kraulte " War auch schon netter im Hallenbadrestaurant. Geh ich eben ne Runde Shivern. 5L Diesel rein oder doch Benzin? Egal Hauptsache es knallt und stinkt nach Meteoriteneinschlag am Heck. 4-teilig oder 8-kantig, egal.
Der Mond war nicht zu sehen - klar ohne Schweißbrille hätte es geklappt. Wie bringe ich die Gläser raus aus dem Finanzamt ? Nur nicht mittags und ohne Seitenstechen. Angela war gerade beim Ölfilterwechseln und Kon´junk´turpaket zurecht schnippeln inklusive Batman-Starschnitt als plötzlich von oben ein Maulwurf auf sie bungeejumpte dachte sie *BANG* *Gang-Bang*? Gelingen´s Alfred hätte Zeit, obwohl alles knapp neben dem Holztisch in Rot gepinselt schräg gegenüber zu dem alten Waschtisch direkt unterm Swarovski-Luster nicht lustfördernd aussah. Nichtsdestotrotz sammelte sich etwas Wasser unter der Aufsicht von Hinz und Kunz im orangen Haarfön. "Warum auch nicht" sagte sich Wonderdog und grüsste freundlich den beiden Polizisten die Sporty gerade ein schönes Video aus dem Urlaub frisch gekocht hatten. Und Abends bei Vodka & Kokain getränkter Haferflockensuppe war Raclette mit Eintopf eine willkommene Abwechslung zur genmanipulierten Nachspeise. Doch plötzlich war die Shiver weg! Ei der Dauss und sein Kumpel mit dem Glasauge konnten nur müde,äh Lenbensmüde sein wenn sie mit dem besten Motorrad der Welt so voller Elan und Monoviskosität umgehen. Sonntag ist Shivertag, beten dass sie anspringt, höchstens bei Vergaser-Mopeds würde ich schieben. Schiebertag äääääh Shivertag.
Neulich auf der Kondommesse in Neuss traf ich den Sachsen-Paule und machte ihm´nen Antrag - er akzeptierte frohlockend und verschwand im Nachthemd seiner Oma in der Pampa und rülpste laut "Meine Oma fährt mit Theo nach Italien zum Aprilia-Treff. Grönland-Kabeljau ist heute dran, schmeckt zum aus der Haut gepellten Kartoffelpüree ziemlich vorzüglich, jedoch mit Einschränkungen ist zu rechnen, weil die Perser Busunternehmer extrem zickig drauf sind. Vorgestern Abend war´s dunkel. Gestern auch. Und Morgen ebenso. Ravioli mit Ölsardinen taugen nichts als Showeinlage beim Zirkus.
2009 das Jahr nach 2008 ist auch schön. Rumpelstilzchen`s Darmgrippe
und Stirn-hölen-eiterung riss auch keinen Apfel vom Baum. "Geh ich eben ins Auto-Kino" meinte der völlig übersäuerte Jens aus St.Anton. Ist auch billiger als ne Chipstüte aus dem Ösiland. Trotz entglittener Gesichtszüge funktionierte der Stuhlgang besser denn je in den Nachbars-Pool.
In Namibia kennt man kein Kondom da gibt´s Jutesäcke und Fahrradschläuche umsonst. In allen Variationen und Geschmacksrichtungen ausser Knoblauch und Grünspan die waren ausverkauft. Dumm gelaufen. Naja ohne Schleifbrille steht der Pinsel garnicht in die Richtung der autostoppenden Angela. Mit auch nicht. So jetzt weiter ! schreit der Reiter und springt wieder auf Angela die lacht natürlich breiter und fährt weiter!
Grönland-Packeis in Tüten schmeckt lecker, aber "don`t eat yellow" sonst wirds bitter in der Speiseröhre. !!BAAAAMMMMM!! plötzlich knallts und ein rießiger Pottwal rülpst aus Verzweiflung ne ganze Flasche Pommes mit einem Schlag heraus!! Das kann doch nicht wahr sein

Es geschah an einem Sommerabend des Jahres 2008. Die Luft war warm,das Meer rauschte. Neben mir stand das Motorrad und knisterte vor sich hin. Plötzlich erschien am Horizont über dem Meer ein hellblaues Licht was sich schnell auf mich zubewegte. Ich sprang auf und stolperte über den dreiköpfigen Affenschädel der ohne das ich meine schwarze Sonnenbrille rechtzeitig abnehmen konnte sich sofort zerstörte. Was nun fragte der Harley Kommandant wo bitte gehts hier nach Österreich? Unterdessen kam das geheimnisvolle blaue Licht und fragte Österreich ?
Mit der Shiver dachte ich mir kann man nicht nur Außerirdische ein bisschen verarschen, sondern auch vollgas durch die Botanik rasen. Plötzlich rumpelt es kräftigst am Hinterrad! LKW? War einmal! Jetzt ist Tango! Und weiter Richtung Afrika mit dem festen glauben das Afrika nicht eisfrei bleiben würde für die nächsten Jahre dennoch hatte ich erstmal kein Lust einen Eiskratzer mitzunehmen der pink schimmerte. Aber ein neuer wär schon geil. Dachte auch die dicke Martina aus Willich bei Krefeld, geboren an einem Autobahnrastplatz in Schwerin. Sie konnte schon fließend Englisch und mit dem Mund brachte sie es fertig, den Luftdruck exakt zu kontrollieren.
Ein Eintrag ins Guinnessbuch war ihr somit auf alle Fälle sicher. Aber sollte das wirklich alles sein, Du schreibst zuviel, sagte die Politesse und zückte ihren frisch polierten Schlagstock aus der Windschutzscheibe des Skoda Octavia. Ein muskulöser verschwitzter Pitbull sprang wie ein warmer Bruder hinter Martina hervor. Zum Glück war ich gestern noch meine telekinetischen Kräfte schulen und habe Popcorn gegessen. Dann schleuderte ich dem Pitbull einen mega Zahnstein, der soeben geschlüpft ist, zu. Völlig überrascht glotzte ich mit meinen großen Fischaugen hinter meiner bunten Taucherbrille hervor und sagte "Mach Platz Wau-Wau"
Die tanzenden Elfen aus dem Dunkelwald standen auf einmal beim Gynäkologen und warteten auf ihren Gebärmutterhalsuntersuchungsbescheid von Mittwoch. Ein Zwerg namens Theresa Orlovski mit großen Möpsen, und Kräuterbutter am Kinn streichelte sich die Warze am Arsch, aber vorsicht
nicht das in diesem Moment aus dem Gebüsch ein Goldhamster springt. Der nur einen Gedanken hat: RedBull & ne Kippe. Raucherhusten und Ausschlag. Doch all dies war Ihm nicht gegönnt. Denn hinter ihm stand der Glöckner von Wolfenbüttel auch besser bekannt als Angela Merkel.
Dann fuhr ich mir ins Auge um den Heulkrampf abzuschütteln aber übersah dabei die fette Elke mit Ihrem behaarten ekligen Doppelkinn. Eigentlich sah sie für ein Alien ohne Strapse verdammt gut aus, aber ne Suzukifahrerin neeee !Da konnte es Angela nicht mehr halten, sie zog ihren Schlüppi runter und kicherte verlegen.
Manfred konnte sich vollkommen betrunken hinter der erregten Angela in Ruhe übergeben bevor er seinen großen, aber dennoch rudimentär etwas zurückentwickelten, aber immernoch ziemlich beeindruckend durchbluteten bzw. vorschlaghammerähnlichem Schwengel names : DORSO die Blutpeitsche welche nach einem italienischen Rückenschwimmer benannt wurde, und deshalb meist aus Rücksicht auf all die Japsenfahrer er Ihn nur im Dunkeln raus lies, bekam er es einfach nicht fertig, dass zu tun wonach dieser Satz förmlich schreit. Endlich wieder Haferflocken aus der Bio-Box als Gefühlspotenzierer zu verwursten und dermatologisch unkorrekte Beiträge lieferte. Dennoch muss jemand diesen Mist verstehen wollen um überhaupt zu wissen ob Aldi-Tüten auch als Koffer für Gottesanbeterinnen brauchbar sind. Dieses blöde Glas Wodka-Martini auf meinem Kopf braucht Gesellschaft von hier bis da und ohne Drehmomentschlüssel. Tage wie diese gehören verboten, allerdings nicht die Sonntage. Auch wenn es eklig riecht - es ist absolut notwendig, diese Haferflocken in der Bio-Box unversert nach Österreich zu bekommen. Damit die Ösis den Deutschen kräftig das Wasser reichen könnten, müßten sie sich operieren lassen und Arnold zurück holen. Aber das ist bei der Masse die tatulatu schreibt nicht möglich. Duftet nach drei Wörtern, mehr darf keiner,ausser vielleicht noch der Aprilia-Händler. Der hat aber keinen Bock drauf, er muss Staubsaugen. Die schwangere Angela erhob sich mit -samt Ihrer Krampfadernübersähten Gehwarzen um sich wieder zu setzen. Dabei entwich ihr ein kleiner leiser ziemlich übel-riechender Trompetenkäfer und fing anner Kippe Feuer. Angela sprang auf und lächelte schnittig.Die paar Arschhärchen mit den Klabusterbären werden´s schon überlebt haben. Nur Peter nich dachte´se sich beim Phantombildzeichnen und Wonderdog schreibt vier und lächelt müde. Kein Wunder denn nach 14 Flaschen Klosterfrau-Melissengeist ist der Sprit im Zylinder auch ganz lecker. "Hängt Ihn höher" schwieg Angela verschmitzt und leckte meineSnowboardhose wieder trocken.
In Zeiten wie diesen ist es ohne Taschentücher sicher angenehmer beim Cliff-hanging oder beim Asiaten. Was ist los mit den Boxershort´s, ich will Arschritzenputzer! Oder einen Frosch. Der Teich gehört Lisa Lustich. Aber ohne Thunfischdosen und Fransenstiefeln von Louis bekomm ich Ausschlag. Eine neue Kolbenrückholfeder, ein Beutel Zündfunken oder auch Siemenslufthaken sind unverzichtbar zum wiegen mit Wasserwaagen.
Immer wieder Mittwochs kommt die Erinnerung an mein Turmspringerdebüt nackt vom Nachbarhaus. Ja das waren noch Zeiten. Aber drunter und drüber war´s hinterher schöner. Morgens ging´s leichter als Freitag Abends. Tausche Turmspringergoldmedaillenhalter gegen Motorrad aus Noale. "Komm doch mal in mich" sagte das Verena Paath. Son Schweinkram, neee. Stimmt *sorry* sagte der Sportliche, und kaute nen Gabelschlüssel Schielend zog Verona an der Menthol-Kippe, boah watt eklig meinte buti obwohl eigentlich nicht wirklich *schmeckt doch Cool*. Rauchen ist Scheisse sagt die Elfe. Früher war alles gut, aber heute geh ich Zeckenimpfen.
Holla die Waldfee und John Rambo tanzen gemeinsam in der "Blue Oyster Bar" was wohl später wie sich herausstellen könnte ein miss-geschick ohne wenn und einer Gänsehaut zum mitnehmen seien wird.
Wir schreiben einen Tag ab und fügen hinzu, dass es sich lohnt den Seitenrekordthread zu schließen. Ist voll.WAAAAAAAAASSSS ? fragte sich S. Und weiter gehts, zum Teufel, ist doch Blödsinn jetzt einfach aufzuhören wäre Tierquälerei sagte sporty vom Bergbauernhof zum Goody. Aber der wollte saunieren in BadRagaz.
Ja so´n Rekord der macht Laune. Wir machen weiter.
Bald ist´s soweit mit den Sechskantschrauben und einer Portion echt schwarzem Humor aus Nigeria. "Hoppala" es hat geklingelt! Nee doch nicht, kam vom Motor. Er ist Schizophren und nie allein, er hat's Forum das ist fein. "Oh" das reimt sich, und was sagt der Rothaarige nachdem er sich am Sack kraulte " War auch schon netter im Hallenbadrestaurant. Geh ich eben ne Runde Shivern. 5L Diesel rein oder doch Benzin? Egal Hauptsache es knallt und stinkt nach Meteoriteneinschlag am Heck. 4-teilig oder 8-kantig, egal.
Der Mond war nicht zu sehen - klar ohne Schweißbrille hätte es geklappt. Wie bringe ich die Gläser raus aus dem Finanzamt ? Nur nicht mittags und ohne Seitenstechen. Angela war gerade beim Ölfilterwechseln und Kon´junk´turpaket zurecht schnippeln inklusive Batman-Starschnitt als plötzlich von oben ein Maulwurf auf sie bungeejumpte dachte sie *BANG* *Gang-Bang*? Gelingen´s Alfred hätte Zeit, obwohl alles knapp neben dem Holztisch in Rot gepinselt schräg gegenüber zu dem alten Waschtisch direkt unterm Swarovski-Luster nicht lustfördernd aussah. Nichtsdestotrotz sammelte sich etwas Wasser unter der Aufsicht von Hinz und Kunz im orangen Haarfön. "Warum auch nicht" sagte sich Wonderdog und grüsste freundlich den beiden Polizisten die Sporty gerade ein schönes Video aus dem Urlaub frisch gekocht hatten. Und Abends bei Vodka & Kokain getränkter Haferflockensuppe war Raclette mit Eintopf eine willkommene Abwechslung zur genmanipulierten Nachspeise. Doch plötzlich war die Shiver weg! Ei der Dauss und sein Kumpel mit dem Glasauge konnten nur müde,äh Lenbensmüde sein wenn sie mit dem besten Motorrad der Welt so voller Elan und Monoviskosität umgehen. Sonntag ist Shivertag, beten dass sie anspringt, höchstens bei Vergaser-Mopeds würde ich schieben. Schiebertag äääääh Shivertag.
Neulich auf der Kondommesse in Neuss traf ich den Sachsen-Paule und machte ihm´nen Antrag - er akzeptierte frohlockend und verschwand im Nachthemd seiner Oma in der Pampa und rülpste laut "Meine Oma fährt mit Theo nach Italien zum Aprilia-Treff. Grönland-Kabeljau ist heute dran, schmeckt zum aus der Haut gepellten Kartoffelpüree ziemlich vorzüglich, jedoch mit Einschränkungen ist zu rechnen, weil die Perser Busunternehmer extrem zickig drauf sind. Vorgestern Abend war´s dunkel. Gestern auch. Und Morgen ebenso. Ravioli mit Ölsardinen taugen nichts als Showeinlage beim Zirkus.
2009 das Jahr nach 2008 ist auch schön. Rumpelstilzchen`s Darmgrippe
und Stirn-hölen-eiterung riss auch keinen Apfel vom Baum. "Geh ich eben ins Auto-Kino" meinte der völlig übersäuerte Jens aus St.Anton. Ist auch billiger als ne Chipstüte aus dem Ösiland. Trotz entglittener Gesichtszüge funktionierte der Stuhlgang besser denn je in den Nachbars-Pool.
In Namibia kennt man kein Kondom da gibt´s Jutesäcke und Fahrradschläuche umsonst. In allen Variationen und Geschmacksrichtungen ausser Knoblauch und Grünspan die waren ausverkauft. Dumm gelaufen. Naja ohne Schleifbrille steht der Pinsel garnicht in die Richtung der autostoppenden Angela. Mit auch nicht. So jetzt weiter ! schreit der Reiter und springt wieder auf Angela die lacht natürlich breiter und fährt weiter!
Grönland-Packeis in Tüten schmeckt lecker, aber "don`t eat yellow" sonst wirds bitter in der Speiseröhre. !!BAAAAMMMMM!! plötzlich knallts und ein rießiger Pottwal rülpst aus Verzweiflung ne ganze Flasche Pommes mit einem Schlag heraus!! Das kann doch nicht wahr sein, ein so verzogener Meeressäuger ist ja ne Frechheit. Aber was kann man schon von der "GoldWing" der Meere erwarten.
Fakt ist jedoch, dass ....

Fakt ist jedoch, dass ....wer honda fährt nur selten heim